50 ΒΡΏΜΙΚΑ ΑΣΤΕΊΑ RACY ΘΑ ΘΕΛΉΣΕΤΕ ΝΑ ΚΑΛΎΨΕΤΕ ΤΑ ΜΆΤΙΑ ΣΑΣ - ΑΣΤΕΊΑ ΑΣΤΕΊΑ ΕΝΗΛΊΚΩΝ

Υπάρχουν δύο τύποι ανθρώπων στον κόσμο. Εκείνοι που αγαπούν τα βρώμικα αστεία, και εκείνοι που λένε ψέματα.

Ω, έλα, μπορείτε να το παραδεχτείτε. Οχι όλα αστεία πρέπει να είναι φιλικές προς την οικογένεια και να έχουν βαθμολογία G. Μερικά από τα πιο όμορφα κατασκευασμένα, πραγματικά γέλια-δυνατά βρώμικα αστεία ενηλίκων είναι τόσο βρώμικοι που θα αισθανόσασταν λίγο περίεργοι ακόμη και να τους μοιραστείς με έναν ενήλικα συγκατάθεσης σε ένα μπαρ μετά τα μεσάνυχτα. Αλλά μοιραστείτε τα με αυτά που πρέπει, γιατί υπάρχει κάτι για την επανάληψη αστείων αστείων που μας κάνουν να νιώθουμε πιο ζωντανοί. Είναι η ίδια βιασύνη αδρεναλίνης που παίρνετε από την οδήγηση ενός λούνα παρκ. Ουρλιάζεις με τρόμο παρόλο που ξέρεις ότι είσαι απόλυτα ασφαλής. Είναι το ίδιο με Πραγματικά υπέροχα βρώμικα αστεία. Λέτε αυτά τα άσεμνα, ακατάστατα, υπερβολικά σαφή πράγματα, αλλά πλαισιώνεται ως αστείο, οπότε έχει την αίσθηση της μη πραγματικότητας. Εννοείς όλα αυτά τα άθλια πράγματα όσο εννοείς ότι κραυγή όταν ένας ρόλερ κόστερ κάνει την πρώτη του βουτιά.

Εδώ είναι 50 βρώμικα αστεία τόσο ξεκαρδιστικά άσχημα και χυδαία που μπορεί να σας κάνουν να κρυφτείτε κάτω από το γραφείο σας με αμηχανία.

Αστεία βρώμικα αστεία ενηλίκων

Καλύτερη ζωή

1. Ποια είναι η διαφορά μεταξύ ενός πορτοφολιού και ενός τομ peeping; Κάποιος αρπάζει το ρολόι σας. Ο άλλος παρακολουθεί το αρπακτικό σας.
2. Ακούσατε για τον δυσκοιλιωμένο λογιστή; Δεν μπορούσε να κάνει προϋπολογισμό, οπότε έπρεπε να το επεξεργαστεί με χαρτί και μολύβι.
3. Τι αποκαλείτε δάσκαλο πληροφορικής που αγγίζει τους μαθητές του; Ένα αρχείο PDF!
4. Γιατί το σπέρμα διέσχισε το δρόμο; Επειδή έβαλα τη λάθος κάλτσα σήμερα το πρωί.
5. Ένας άντρας κάθεται στο γραφείο του γιατρού. Ο γιατρός μπαίνει μέσα και λέει, «Έχω κάποια άσχημα νέα. Φοβάμαι ότι θα πρέπει να σταματήσετε τον αυνανισμό. ' «Δεν καταλαβαίνω, doc», λέει ο ασθενής. 'Γιατί?' «Επειδή», λέει ο γιατρός. «Προσπαθώ να σε εξετάσω».
6. Τι κοινό έχουν οι νευροφυσιολόγοι και ένα κουτάβι; Μια υγρή μύτη.
7. Πώς κάνεις τη φίλη σου να φωνάζει κατά τη διάρκεια του σεξ; Καλέστε και πείτε της για αυτό.
8. Μια ηλικιωμένη γυναίκα μπήκε στο γραφείο του οδοντιάτρου, έβγαλε όλα τα ρούχα της και απλώθηκε τα πόδια της. Ο οδοντίατρος είπε, 'Νομίζω ότι έχετε το λάθος δωμάτιο.' «Βάζεις τα δόντια του συζύγου μου την περασμένη εβδομάδα», απάντησε. 'Τώρα πρέπει να τα αφαιρέσετε.'
9. Γιατί μια γοργόνα φοράει κοχύλια; Επειδή ξεπέρασε τα B-shells της!
10. Πότε είναι εντάξει να χτυπήσεις έναν νάνο; Όταν στέκεται δίπλα στη φίλη σου και της λέει ότι τα μαλλιά της μυρίζουν ωραία.
11. Γιατί έρχεται ο Δρ Pepper σε ένα μπουκάλι; Επειδή η γυναίκα του πέθανε!
12. Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πεινασμένου και καυλιάρης; Όπου κολλάτε το αγγούρι.
13. Τι αποκαλείτε μια φτηνή περιτομή; Ένα σχοινί!
14. Τι κάνεις όταν η γάτα σου είναι νεκρή; Παίξτε με το μουνί του γείτονα.
15. Γιατί δεν υπάρχει έγκυος κούκλα Barbie; Ο Ken ήρθε σε ένα άλλο κουτί.
16. Πώς είναι η ζωή σαν χαρτί υγείας; Είστε είτε σε ρολό είτε σκατά από κάποιον.
17. Τι γίνεται σκληρό και στεγνό, αλλά βγαίνει μαλακό και υγρό; Κόμμι!
18. Ποια είναι η διαδικασία υποβολής αίτησης για εργασία στο Hooters; Σας δίνουν απλώς ένα σουτιέν και λένε, 'Εδώ, συμπληρώστε αυτό'.
19. Τι είναι χειρότερο από το να ξυπνήσεις σε ένα πάρτι και να βρεις ένα πέος στο πρόσωπό σου; Ανακαλύφθηκε ότι εντοπίστηκε.
20. Ποιες είναι οι τρεις πιο σύντομες λέξεις στην αγγλική γλώσσα; Είναι μέσα?
21. Ποια είναι η διαφορά μεταξύ ενός ελαστικού και 365 μεταχειρισμένων προφυλακτικών; Είναι ένα Goodyear. Το άλλο είναι α μεγάλος έτος.
22. Ποιο είναι το όνομα του μπαμπά του Moby Dick; Παπά Μπόνερ.
23. Πώς φοβάται μια γυναίκα γυναικολόγο; Με το να γίνεις κοιμιστής.
24. Τι αποκαλείτε κάποιος που αρνείται να κρυώσει δημόσια; Ένας ιδιωτικός δάσκαλος!
25. Τι αποκαλείς ένα κοπάδι αγελάδων που αυνανίζονται; Το βόειο κρέας στρίβει!
26. Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του πέους σας και της επιταγής μπόνους; Κάποιος είναι πάντα πρόθυμος να ρίξει το μπόνους.
27. Τι είπε ο λεπρός στον σεξουαλικό εργαζόμενο; Κρατήστε την άκρη.
28. Τι αποκαλείτε τη λεσβιακή έκδοση ενός μπλοκ κόκορας; Ένα φράγμα κάστορα!
29. Τι κοινό έχουν ένα πέος και ένας κύβος Rubik; Όσο περισσότερο παίζετε με αυτό, τόσο πιο δύσκολο γίνεται.
30. Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του στοματικού και του ορθού θερμομέτρου; Η ΓΕΥΣΗ!
31. Τι είναι μακρύ, πράσινο και μυρίζει σαν μπέικον; Τα δάχτυλα του Kermit The Frog!
32. Γιατί η διάρροια είναι κληρονομική; Τρέχει στα γονίδιά σας!
33. Τι λέει η πινακίδα σε έναν οίκο ανοχής εκτός επιχείρησης; Νίκησε. Ήταν κλειστά.
34. ΠΡΟΣ ΤΗΝ οικογένεια οδηγούσε πίσω από ένα σκουπιδοτενεκές όταν ένας δονητής πετούσε έξω και χτύπησε στο παρμπρίζ. Ντροπιασμένος, και για να αποφύγει την αθωότητα του μικρού γιου της, η μητέρα γυρίζει και λέει: «Μην ανησυχείς, αγαπητέ μου. Ήταν απλώς ένα έντομο. ' «Ουάου», απαντά το αγόρι. «Είμαι έκπληκτος που θα μπορούσε να βγει από το έδαφος με έναν κόκορα έτσι!»
35. Ένας άντρας πηγαίνει σε έναν σεξουαλικό εργάτη αξίας 10 $ και συμβιβάζεται καβούρια Όταν επιστρέφει για να παραπονεθεί, ο σεξουαλικός γελάει και λέει: «Τι περιμένεις για δέκα δολάρια; Αστακός ; '
36. Ένας πιγκουίνος παίρνει το αυτοκίνητό του στο κατάστημα και ο μηχανικός λέει ότι θα χρειαστεί περίπου μια ώρα για να το ελέγξει. Ενώ περιμένει, ο πιγκουίνος πηγαίνει σε ένα κατάστημα παγωτού και διατάζει ένα μεγάλο sundae για να περάσει το χρόνο. Ο πιγκουίνος δεν είναι ο πιο όμορφος τρώγων και καταλήγει καλυμμένος με λιωμένο παγωτό. Όταν επιστρέφει στο κατάστημα, ο μηχανικός τον ρίχνει μια ματιά και του λέει: «Φαίνεται σαν να φυσήσατε μια σφραγίδα» «Όχι», επιμένει ο πιγκουίνος, «είναι απλώς παγωτό».
37. Τι λέει ο ένας χαλασμένος βυζιάς στον άλλο αστείο βυζιά; Εάν δεν λάβουμε κάποια υποστήριξη, οι άνθρωποι θα πιστεύουν ότι είμαστε τρελοί.
38. Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του φίλου σας και ενός προφυλακτικού; Τα προφυλακτικά έχουν εξελιχθεί: Δεν είναι πλέον τόσο παχιά και δεν είναι ευαίσθητα πλέον.
39. Κυρίες, είναι καταπληκτικό πώς το κάνετε αυτό, με ένα ποτό που βγαίνει από τη θηλή σας, το ξέρατε; Παιδιά, δεν μπορούμε να το κάνουμε. Διότι αν μπορούσαμε, θα ξοδεύαμε όλο τον χρόνο να ψεκάζουμε ο ένας τον άλλον. ( Πίστωση: Ντέιβ Άτσελ .)
40. Τι παίρνεις όταν παίζεις μπάλες του Αϊ-Βασίλη; ΕΝΑ λευκά Χριστούγεννα !
41. Ποια είναι η διαφορά μεταξύ ενός G-spot και μιας μπάλας γκολφ; Ένας τύπος θα ψάξει πραγματικά για μια μπάλα γκολφ!
42. Γιατί χρειάζεται 100 εκατομμύρια σπέρμα για τη γονιμοποίηση ενός αυγού; Επειδή δεν θα σταματήσουν να ζητούν οδηγίες.
43. Τι είπε το ένα μάγουλο στο άλλο; Μαζί, μπορούμε να σταματήσουμε αυτό το χάλια.
44. Ένας άντρας και μια γυναίκα άρχισαν να κάνουν σεξ στη μέση ενός σκοτεινού δάσους. Μετά από περίπου 15 λεπτά, ο άντρας σηκώνεται επιτέλους και λέει, 'Γαμώτο, εύχομαι να είχα έναν φακό!' Η γυναίκα λέει, 'Εγώ κι εσείς, τρώτε χόρτο τα τελευταία δέκα λεπτά!'
45. Πώς ντροπιάζετε έναν αρχαιολόγο; Δώστε του ένα χρησιμοποιημένο ταμπόν και ρωτήστε τον από ποια περίοδο προήλθε!
46. Τι λέει ο ρεσεψιονίστ σε τράπεζα σπέρματος καθώς οι πελάτες φεύγουν; Ευχαριστώ που ήρθες!
47. Τι παίρνετε όταν διασχίζετε ένα πουλί με μια πατάτα; Ένας δικτάτορας!
48. Τι λέτε ένα χαμογελαστό Ρωμαίο στρατιώτη με ένα κομμάτι μαλλιών κολλημένο ανάμεσα στα μπροστινά δόντια του; Μια χαρούμενη-έφαγε-αυτήν.
49. Πώς είναι το σεξ σαν ένα παιχνίδι γέφυρας; Εάν έχετε υπέροχο χέρι, δεν χρειάζεστε έναν συνεργάτη.
50. Τι είναι καιρό και σκληρό και γεμάτο σπέρμα; Ένα υποβρύχιο!