Εκανε αυτό αστείο σε κάνει να μορφασμούς ή να ξεφύγεις από τρόμο; Ή μήπως γελάω δυνατά ακόμα κι αν γνωρίζετε ότι μάλλον δεν θα έπρεπε να έχετε; Εάν ναι, τότε ήταν πιθανώς ένα φρικτό αστείο ότι ορισμένοι θα κατηγοριοποιούσαν ως «σκοτεινό χιούμορ» - και δεν είναι προφανές για όλους. Αλλά εάν τα στριμμένα και μακάβια αστεία σας κάνουν να γελάσετε, θα μπορούσε να είναι ένα σημάδι ότι είστε πιο έξυπνοι από το μέσο άτομο.
Είναι αλήθεια και έχει αποδειχθεί από την επιστήμη. ΕΝΑ Μελέτη του 2017 από Αυστριακούς νευρολόγους δημοσιευτηκε σε Γνωστική επεξεργασία διαπίστωσαν ότι οι άνθρωποι που εκτιμούν τα σκοτεινά αστεία, τα οποία ορίζουν ως «χιούμορ που αντιμετωπίζει απαίσια θέματα όπως ο θάνατος, η ασθένεια, η παραμόρφωση, το μειονέκτημα ή ο πόλεμος με πικρή διασκέδαση», μπορεί στην πραγματικότητα να έχουν υψηλότερα IQ από αυτά που δεν το κάνουν. Επιπλέον, είναι λιγότερο αρνητικοί και επιθετικοί από τους ανθρώπους που προτιμούν αυστηρά αστεία φιλικά προς την οικογένεια. Γιατί; Διότι αν μπορείτε να δείτε το χιούμορ ακόμα και στα πιο ζοφερά μέρη της ζωής και να γελάσετε με πραγματικά σκοτεινά αστεία, είναι λιγότερο πιθανό να πάρετε τον κόσμο πολύ σοβαρά.
Θέλετε να μάθετε αν είστε επίσης ευφυής ιδιοφυΐα; Ρίξτε μια ματιά σε αυτά τα 50 ξεκαρδιστικά σκοτεινά αστεία, και αν καταλαβαίνετε τον εαυτό σας παρά το φρικτό θέμα, μπορεί να είστε απλώς το πιο ευγενικό, πιο έξυπνο άτομο που γνωρίζετε.
Αστεία σκοτεινά αστεία
- Μόλις διάβασα ότι κάποιος στο Λονδίνο μαχαιρώνει κάθε 52 δευτερόλεπτα. Δύστυχος.
- Τι είναι κόκκινο και κακό για τα δόντια σας; Ένα τούβλο.
- Γιατί ο Μότσαρτ σκότωσε όλα τα κοτόπουλα του; Όταν τους ρώτησε ποιος ήταν ο καλύτερος συνθέτης, όλοι απάντησαν, 'Bach, Bach, Bach.'
- Δώστε έναν αγώνα σε έναν άνδρα, και θα είναι ζεστός για μερικές ώρες. Φωτίστε έναν άνδρα και θα είναι ζεστός για το υπόλοιπο της ζωής του.
- Η σύζυγός μου και εγώ έχουμε πάρει τη δύσκολη απόφαση ότι δεν θέλουμε παιδιά. Αν κάποιος το κάνει, στείλτε μου τα στοιχεία επικοινωνίας σας και μπορούμε να τα αφήσουμε αύριο.
- Ακόμα και οι άνθρωποι που είναι καλοί για τίποτα έχουν την ικανότητα να φέρουν ένα χαμόγελο στο πρόσωπό σας. Για παράδειγμα, όταν τα σπρώχνετε κάτω από τις σκάλες.
- Επισκέφτηκα τον φίλο μου στο καινούργιο του σπίτι. Μου είπε να φτιάξω τον εαυτό μου στο σπίτι. Έτσι τον έριξα έξω. Μισώ να έχω επισκέπτες.
- Διάβασα ένα υπέροχο βιβλίο για έναν αθάνατο σκύλο τις προάλλες. Ήταν αδύνατο να υποτιμηθεί.
- Τις προάλλες, η γυναίκα μου με ζήτησε να περάσω το κραγιόν της, αλλά κατά λάθος της πέρασα ένα κόλλα. Δεν μου μιλάει ακόμα.
- Ποτέ μην σπάσεις την καρδιά κάποιου, έχουν μόνο ένα. Αντίθετα, σπάστε τα κόκαλά τους, έχουν 206 από αυτά.
- Δεν θα ξεχάσω ποτέ τα τελευταία μου λόγια του παππού μου λίγο πριν πεθάνει. «Κρατάς ακόμα τη σκάλα;»
- Αποδείχθηκε μια μεγάλη νέα μελέτη που πρόσφατα διαπίστωσε ότι οι άνθρωποι τρώνε περισσότερες μπανάνες από τους πιθήκους. Είναι αλήθεια. Δεν θυμάμαι την τελευταία φορά που έφαγα μια μαϊμού.
- Ποια είναι η διαφορά μεταξύ ζελέ και μαρμελάδας; Δεν μπορείς να κλέψεις ένα κλόουν στο μικροσκοπικό αυτοκίνητο.
- «Δουλεύω με ζώα», λέει ο άντρας στο ραντεβού του. «Είναι τόσο γλυκό», απαντά. «Λατρεύω έναν άνθρωπο που νοιάζεται για τα ζώα. Που δουλεύεις?' «Είμαι χασάπης», λέει.
- Γιατί ακυρώθηκε το παιχνίδι χόκεϊ λέπερ; Υπήρχε ένα πρόσωπο στη γωνία.
- Σήμερα ήταν μια φοβερή μέρα. Ο πρώην μου χτυπήθηκε από λεωφορείο. Και έχασα τη δουλειά μου ως οδηγός λεωφορείου!
- 'Απλά πες ΟΧΙ στα ναρκωτικά!' Λοιπόν, αν μιλάω για τα ναρκωτικά μου, μάλλον έχω ήδη πει ναι.
- Δεν έχω αποτύπωμα άνθρακα. Οδηγώ παντού.
- Είναι σημαντικό να έχετε ένα καλό λεξιλόγιο. Αν ήξερα τη διαφορά μεταξύ των λέξεων «αντίδοτο» και «ανέκδοτο», ένας από τους καλούς φίλους μου θα ήταν ακόμα ζωντανός.
- Ποιο είναι το τελευταίο πράγμα που πρέπει να περάσετε από το κεφάλι μιας μύγας καθώς χτυπά το παρμπρίζ ενός αυτοκινήτου με ταχύτητα 70 mph; Το άκρο του.
- Ενα μήλο την ημέρα το γιατρό τον κάνει πέρα. Ή τουλάχιστον, εάν το ρίξετε αρκετά σκληρά.
- Φανταστείτε αν μπήκατε σε ένα μπαρ και υπήρχε μια μεγάλη σειρά ανθρώπων που περιμένουν να σας κουνήσουν. Αυτή είναι η γραμμή διάτρησης.
- Έχω ένα ψάρι που μπορεί να χαλάσει! Μόνο για 20 δευτερόλεπτα και μόνο μία φορά.
- Σήμερα αποφάσισα να πάω να επισκεφτώ το παιδικό μου σπίτι. Ρώτησα τους κατοίκους αν μπορούσα να μπω μέσα γιατί ένιωθα νοσταλγικά, αλλά αρνήθηκαν και χτύπησαν την πόρτα στο πρόσωπό μου. Οι γονείς μου είναι οι χειρότεροι.
- Έχω ένα αστείο για τα οικονομικά. Αλλά το 99% από εσάς δεν θα το πάρετε ποτέ.
Πραγματικά σκοτεινά αστεία
- Γιατί τα ορφανά δεν μπορούν να παίξουν μπέιζμπολ; Δεν ξέρουν πού είναι το σπίτι.
- Άρχισα να κλαίω όταν ο μπαμπάς έκοβε κρεμμύδια. Τα κρεμμύδια ήταν τόσο καλό σκυλί.
- Οι ηλικιωμένοι συγγενείς μου ήθελαν να με πειράζουν σε γάμους, λέγοντας: «Θα είσαι ο επόμενος!» Ωστόσο, σταμάτησαν σύντομα, όταν άρχισα να κάνω το ίδιο και σε κηδείες.
- Σκάψα στον κήπο μας όταν βρήκα ένα στήθος γεμάτο χρυσά νομίσματα. Επρόκειτο να τρέξω κατ 'ευθείαν στο σπίτι για να το πω στη γυναίκα μου, αλλά τότε θυμήθηκα γιατί σκάβω στον κήπο μας.
- Ο παππούς μου λέει ότι βασίζομαι πολύ στην τεχνολογία. Τον ονόμασα υποκριτή και αποσυνδέτηκα τη ζωή του.
- Δύο κυνηγοί βρίσκονται στο δάσος όταν ένας από αυτούς καταρρέει. Ο κυνηγός φίλος του καλεί αμέσως το 911. «Ο φίλος μου δεν αναπνέει», φωνάζει στο τηλέφωνο. 'Τι πρέπει να κάνω?' «Χαλαρώστε», του λέει ο χειριστής. 'Μπορώ να βοηθήσω. Πρώτα, ας βεβαιωθούμε ότι είναι νεκρός. Υπάρχει σιωπή και μετά ένας πυροβολισμός. Ο τύπος επιστρέφει στο τηλέφωνο και λέει, 'Εντάξει, τώρα τι;'
- Ο γιος μου, που ασχολείται με την αστρονομία, με ρώτησε πώς πεθαίνουν τα αστέρια. «Συνήθως, υπερδοσολογία, γιος», του είπα.
- Ο σκύλος της φίλης μου πέθανε, οπότε προσπάθησα να την ενθαρρύνω παίρνοντάς την πανομοιότυπη. Απλώς την έκανε πιο αναστατωμένη. Με φώναξε, «Τι πρέπει να κάνω με δύο νεκρά σκυλιά;»
- Τι είναι κίτρινο και δεν μπορεί να κολυμπήσει; Ένα λεωφορείο γεμάτο παιδιά.
- Ποια είναι η διαφορά μεταξύ μου και του καρκίνου; Ο μπαμπάς μου δεν νίκησε τον καρκίνο.
- Ο φίλος μου είπε ότι αν έβγαινε από ένα βράχο, αυτό θα ήταν από μόνο του. Είναι καλό που οδηγεί ένα Civic.
- «Πού ακριβώς με παίρνεις, γιατρό;» ρώτησε ο ασθενής. «Στο νεκροτομείο», απάντησε ο γιατρός. 'Τι?' Ο ασθενής πανικοβλήθηκε. 'Αλλά δεν είμαι ακόμα νεκρός!' «Και δεν είμαστε ακόμη εκεί», είπε ο γιατρός.
- Εάν δωρίσετε ένα νεφρό, όλοι σας αγαπούν και είστε απόλυτος ήρωας. Αλλά δωρίστε πέντε και ξαφνικά όλοι φωνάζουν. Σέσε!
Τα καλύτερα αστεία σκοτεινού χιούμορ
Φωτογραφία / Shutterstock
- Οι γονείς μου με μεγάλωσαν ως ένα μόνο παιδί, που πραγματικά ενοχλούσε τον μικρότερο αδερφό μου.
- Ακούσατε για το Pillsbury Doughboy; Πέθανε από μόλυνση ζύμης.
- «Καλώς ήλθατε πίσω στην Ανώνυμη Πλαστική Χειρουργική. Χαίρομαι που βλέπω τόσα πολλά νέα πρόσωπα εδώ σήμερα! '
- «Έχω καλά και κακά νέα», είπε ο γιατρός στον ασθενή του. «Δώσε μου πρώτα τα καλά νέα», είπε ο ασθενής. «Τα αποτελέσματα των εξετάσεών σας επέστρεψαν», είπε ο γιατρός, «και έχετε μόνο δύο ημέρες για να ζήσετε». «Αυτά είναι τα καλά νέα;» ο ασθενής φώναξε. «Ποια είναι τα άσχημα νέα;» «Προσπαθώ να επικοινωνήσω μαζί σας για δύο ημέρες».
- Μισώ τα διπλά πρότυπα. Κάψτε ένα σώμα σε ένα κρεματόριο, είστε «σεβαστός φίλος». Κάντε το στο σπίτι και καταστρέφετε στοιχεία.
- Το αγαπημένο μου μυθιστόρημα είναι Ο καμπούρης της Παναγίας των Παρισίων . Λατρεύω έναν πρωταγωνιστή με μια στριμμένη ιστορία.
- Όταν παραγγέλνω φαγητό σε ένα εστιατόριο, ρώτησα τον σερβιτόρο πώς ετοιμάζουν το κοτόπουλο τους. «Τίποτα το ιδιαίτερο», εξήγησε. «Απλώς τους λέμε ότι θα πεθάνουν».
- Ένας άντρας περπατά με ένα νεαρό αγόρι μέσα στο δάσος. Το αγόρι στρέφεται σε αυτόν και λέει, 'Γεια σου κύριε, γίνεται πολύ σκοτεινό και φοβάμαι.' Ο άντρας απαντά, «Πώς νομίζετε ότι νιώθω; Πρέπει να περπατήσω μόνη μου. '
- Ο σύμβουλος θλίψης μου πέθανε τις προάλλες. Ήταν τόσο καλός στη δουλειά του, δεν με νοιάζει καν.
- Θα ήθελα να κάνω παιδιά μια μέρα. Δεν νομίζω ότι θα μπορούσα να τους αντέξω περισσότερο από αυτό, ωστόσο.
- Ακούσατε για τον τύπο που έκοψε την αριστερή του πλευρά; Είναι όλα καλά τώρα!
- Πότε ένα αστείο γίνεται αστείο μπαμπά; Όταν φεύγει και δεν επιστρέφει ποτέ.
