Η Τζέιν και ο Τόμας ήταν γλυκοί του γυμνασίου και τώρα τα δικά τους παιδιά βρίσκονται στο γυμνάσιο. Πριν από περίπου ένα χρόνο, ο Τόμας, 47 ετών, οικονομικός υπάλληλος σε μια μεγάλη εταιρεία, ξαφνικά άρχισε εθελοντικά να μεταφέρει τον γιο του σε πρακτική ποδοσφαίρου το πρωί της Κυριακής και άρχισε να χρησιμοποιεί το φορητό του υπολογιστή στο σπίτι. Η Τζέιν παρατήρησε ότι φαινόταν να κρύβει τον υπολογιστή από αυτήν, και δεν το χρησιμοποίησε ποτέ μπροστά της. Αναζήτησε δικαιολογίες για να είναι μόνος, έγινε ανήσυχος. Ένα βράδυ, έκανε ένα σιωπηλό τηλεφώνημα κάτω ενώ ήταν στο κρεβάτι. Όταν ήρθε στον επάνω όροφο, ρώτησε ποιος ήταν. Είπε ότι δεν ήταν κανείς, της είπε ότι «άκουγε πράγματα» και είπε ότι πρέπει να ήταν η τηλεόραση. Η άρνησή του ήταν το μόνο που χρειαζόταν. Ρώτησε τότε εάν είχε μια υπόθεση, και σύντομα παραδέχτηκε ότι ήταν. Ο κόσμος τους κατέρρευσε.
Η άλλη γυναίκα είναι συνάδελφος υπάλληλος που του αναφέρει. Είναι 14 ετών νεώτερος της Τζέιν και κατέχει, με τα λόγια της Τζέιν, «ένα σώμα της Victoria's Secret». Ο Τόμας συμφώνησε ότι πρέπει να τερματίσει την υπόθεση, αλλά τους τελευταίους τέσσερις μήνες τα στοιχεία αναφέρουν διαφορετικά. Η Τζέιν ανακάλυψε κρυπτά μηνύματα κειμένου στο κινητό του συζύγου της και υπάρχουν τακτικές κλήσεις απενεργοποίησης από έναν αποκλεισμένο αριθμό. Η Τζέιν σκέφτηκε να πει στον άντρα της άλλης γυναίκας για την υπόθεση της συζύγου του, αλλά τότε η γυναίκα - από εκδίκηση - θα μπορούσε να μηνύσει τον Τόμας για σεξουαλική παρενόχληση. Αυτό έχει τη δυνατότητα να χρεοκοπήσει την οικογένεια. Το διαζύγιο. Κάθε φορά που ο Τόμας παραμένει αργά στη δουλειά, η Τζέιν δεν μπορεί παρά να τον κατηγορήσει –ακόμα κι αν είναι σιωπηλά, απλά με μια ματιά– ότι ήταν άπιστη ξανά. Στο δικό τους σπίτι, η Τζέιν και ο Τόμας είναι πλέον αδιέξοδοι στη συζυγική δυστυχία, πολεμούν δακρυγόνα και κακώς.
Πρέπει να είναι έτσι; Πρέπει μια υπόθεση να οδηγήσει ένα ζευγάρι αναπόφευκτα σε δικαστήριο διαζυγίου ή σε πτώχευση; Αντιμετωπίζουν άλλοι πολιτισμοί τις συνθήκες της απιστίας με διαφορετικό πρωτόκολλο και ηθική; Ρώτησα αυτές τις ερωτήσεις της Άννας, 30 ετών, Αμερικής με ευρωπαϊκό υπόβαθρο και ιταλική τέχνη της δεκαετίας του 1960: ένα παρακμιακό πρόσωπο, ένα λεπτό, καμπύλο σώμα με φούστα με μολύβι τουίντ. Ένα βράδυ ακριβώς πριν από ένα χρόνο, ο Χένρι, ένας παρισινός πελάτης της εταιρείας της Άννας, ήρθε στην πόλη για επαγγελματική εκδήλωση. Φλερτάρουν απαγορευτικά όλο το βράδυ. Όταν κάλεσε τους ανθρώπους στο μέρος της για ποτά αργά το βράδυ, η Χένρι έμεινε. Πριν ακόμη φιλήσουν, σήκωσε το δάχτυλό του. «Βλέπετε ότι φοράω αυτό το δαχτυλίδι», είπε. Η Άννα είπε ότι το έκανε. «Ξέρεις ότι τίποτα δεν θα αλλάξει», συνέχισε. Απάντησε ότι το ήξερε.
«Ήταν ενήλικας», λέει η Άννα. «Ήταν σεβασμός για μένα, κατά κάποιο τρόπο, και για τη σύζυγό του, να το ζητήσω και να κάνω αυτή τη δήλωση. Το επόμενο πρωί, ήταν γλυκός και ανοιχτός. Περάσαμε για ώρες. Δεν έτρεξε ντροπή ».
Ο Χένρι είναι ο μοιχείας παραμυθιού: Ευρωπαίος, αισθησιακός, χωρίς ενοχές. Είναι μια φιγούρα την οποία οι Αμερικανοί βλέπουμε με θαύμα και τρόμο, θέλοντας να πιστέψουν και απελπισμένα δεν θέλουν να πιστέψουν ότι υπάρχει (ή αυτή). Διότι όταν πηγαίνουμε πολύ μακριά σε αυτό το bachelor πάρτι στο Βέγκας, ή στο πάρτι διακοπών στο γραφείο, ή με τον γαλατά ή τον κρεοπωλείο ή τον αρτοποιό, μπαίνουμε σε υστερική. Πίνουμε ένα μπουκάλι άγρια Τουρκία και οδηγούμε στο δικό μας γκαζόν και ομολογούμε, κλαίγοντας, στον σύζυγό μας. Κόψαμε τους μηρούς μας με ένα μαχαίρι X-Acto. Εγκαταλείψαμε τη δουλειά μας και δουλεύουμε με πλήρη απασχόληση δωρεάν σε μια σούπα κουζίνα. Εγγραφούμε σε εξειδικευμένη θεραπεία απιστίας. Μισούμε τον εαυτό μας. Καταρρέουμε
Καταλήγουμε στη διεύθυνση της Jane και του Thomas. Σύμφωνα με τη συγγραφέα Pamela Druckerman, συγγραφέας της απιστίας, Λαγνεία στη μετάφραση, «Οι Αμερικανοί είναι οι χειρότεροι, τόσο όταν έχουν υποθέσεις όσο και αντιμετωπίζουν τα επακόλουθα. Οι κρίσεις μοιχείας στην Αμερική διαρκούν περισσότερο, κοστίζουν περισσότερο και φαίνεται να προκαλούν περισσότερο συναισθηματικά βασανιστήρια από ό, τι έκανα όπου επισκέφτηκα ».
Για αρκετά χρόνια ο Druckerman, πρώην Εφημερίδα Wall Street δημοσιογράφος, ερεύνησε παντρεμένα ή αφοσιωμένα ζευγάρια σε όλο τον κόσμο, και όχι μόνο χαρτογράφησε τα διεθνή στυλ και τη συχνότητα εξαπάτησης, αλλά επίσης εξέτασε την ικανότητα κάθε χώρας για ενοχή και ντροπή (ή θυμό και εκδίκηση, ανάλογα με τον ρόλο του κόμματος) σχετικά με την απιστία . Φαίνεται ότι κανένας άλλος πληθυσμός δεν υποφέρει την ίδια υπέροχη αγωνία που κάνουμε. Οι Ρώσοι θεωρούν τις υποθέσεις ως καλοήθεις κακίες, όπως πούρα και σκωτσέζικα. Οι Ιάπωνες έχουν θεσμοθετήσει εξωσυζυγικό σεξ μέσω συλλόγων και τρόπων ζωής μισθωτών. Οι Γάλλοι, που δεν εξαπατούν όσο νομίζαμε, απονοούν διακριτική ευχέρεια πάνω από το περιστασιακό ψέμα. Στην υποσαχάρια Αφρική, ακόμη και η απειλή θανάτου από τον ιό HIV δεν έχει δημιουργήσει ισχυρό ταμπού για εξαπάτηση. Και ο Θεός, καλά, έχει δοκιμάσει. Σαν πατέρας που μιλά απαλά τον έφηβό του, χρησιμοποιώντας τη μονογαμία-είναι-δροσερή προσέγγιση, και στη συνέχεια καταφεύγοντας στο «Είσαι γειωμένος για τη ζωή αν δεν με υπακούσεις». Αλλά χωρίς αποτέλεσμα: Ακόμα και οι φοβισμένοι και ευσεβείς Μουσουλμάνοι, οι Χριστιανοί και οι Εβραίοι εξακολουθούν να εξαπατούν και έχουν υποθέσεις, εξακολουθούν να κάνουν διπλή στάθμευση στους συζύγους τους.
Γιατί οι Αμερικανοί καταστρέφονται από υποθέσεις, ήθελα να μάθω. Πάνω από τους μισούς γάμους σε αυτήν τη χώρα καταλήγουν σε διαζύγιο, με την απιστία να κατηγορείται για 17 τοις εκατό ή περισσότερο. Το 1970, οι Ηνωμένες Πολιτείες διεκδικούσαν περίπου 3.000 θεραπευτές γάμου και οικογένειας. Το 2005, είχαμε περισσότερα από 18.000. Και όμως, στη μεγάλη κλίμακα της απιστίας σε όλο τον κόσμο, οι Ηνωμένες Πολιτείες παραμένουν κατώτεροι. Έχουμε υποθέσεις περίπου με τον ίδιο αριθμητικό ρυθμό με τους Γάλλους. Σύμφωνα με τη Γενική Κοινωνική Έρευνα, η πιο πρόσφατη στατιστική εξέταση της συζυγικής απιστίας, περίπου το 4% των παντρεμένων ανδρών που ρωτήθηκαν ισχυρίστηκαν τουλάχιστον έναν σεξουαλικό σύντροφο εκτός του γάμου του το προηγούμενο έτος περίπου 3% για παντρεμένες γυναίκες. Συγκρίνετε αυτό με την Ακτή Ελεφαντοστού της Αφρικής, όπου το 36 τοις εκατό των παντρεμένων ανδρών απομακρύνθηκαν, σύμφωνα με τον Druckerman.
Γιατί το φαινόμενο εδώ είναι τόσο βάναυσο; Στις περισσότερες άλλες χώρες, μια περιστασιακή υπόθεση είναι ανεκτή και ακόμη κυρώθηκε (τουλάχιστον για τους άνδρες). Γιατί εμείς οι Αμερικανοί θέλουμε να πιάσουμε, να ομολογήσουμε, να κλάψουμε; Σε σύγκριση με τα συντροφικά θηλαστικά, μόνο το 3 τοις εκατό των οποίων είναι μονογαμικά, κάνουμε υπέροχα. Και καθώς η έρευνα στην άγρια φύση γίνεται όλο και περισσότερο εγκληματολογική, ακόμη και τα ζώα που μετρήσαμε στη μικρή μας συμμαχία για πιστότητα αποδείχθηκαν πρόσφατα πτατά. Οι Κύκνοι, αυτό το κομψό έμβλημα της πίστης, απομακρύνθηκαν από την ιερή στατιστική μειονότητα που έχει αποκαλυφθεί ότι εξαπατούν και διαζυγίζουν επίσης. Τα κόκκινα φτερωτά ζευγάρια κότσυφας που πίστευαν ότι ήταν αφοσιωμένα έκπληκτοι επιστήμονες που είχαν δώσει αγγειοεκτομές στα αρσενικά για τον έλεγχο του πληθυσμού, τα θηλυκά συνέχισαν να γεννούν αυγά που εκκολάπτονται. Κάπου, υπάρχει ένα κότσυφας Holiday Inn με διακριτικό χώρο στάθμευσης.
Προσπαθώ να φανταστώ ότι αφήνω χώρο στην ιδεολογία μου τόσο για την αγάπη όσο και για την απιστία. Ο Ταρίκ, 29 ετών, έχει γονείς της Μέσης Ανατολής και μεγάλωσε στις Ηνωμένες Πολιτείες, αλλά έχει ζήσει μια διεθνή ζωή - στον Λίβανο, την Καραϊβική και τη Νότια Αμερική. Καθ 'όλη τη διάρκεια, διατηρούσε μια σχέση για οκτώ χρόνια με μια ισχυρή, επαγγελματική γυναίκα που αγαπά και σέβεται - και την εξαπατά συνεχώς. «Δεν έχει καμία αντανάκλαση», μου διαβεβαιώνει, και όταν ψάχνω το πρόσωπό του, φαίνεται ανόητος, σοβαρός.
«Κατακερματίζω», λέει, αδιαφορία. Είμαστε μεσημεριανό και κόβει μια μπριζόλα. Ζητά συγγνώμη για το συνεχώς γεμάτο τηλέφωνό του, το οποίο συνεχίζει να σβήνει γιατί, αυτήν την παράξενα ζεστή χειμερινή μέρα στη Νέα Υόρκη, διοργανώνει ένα δείπνο στον τελευταίο όροφο για το απόγευμα. Οι περισσότεροι πολιτισμοί όπου ο Ταρίκ πέρασε χρόνο - εκτός από το δικό μας - συμμορφώνονται με το σύστημα στο οποίο η γυναίκα, η αδελφή και η μητέρα του αντιμετωπίζονται με έναν τρόπο και «γλιτώνουν» αυτό που ένας άντρας σώζει για την ερωμένη του. Συζητάμε την όρεξη. Ισχυρίζεται ότι, στην πραγματικότητα, είναι ικανοποιημένος από τα απλά πράγματα, αλλά ένα «περίπλοκο μωσαϊκό απλών πραγμάτων». Μεγάλωσε για να απολαύσει μια μεγάλη ζωή.
όνειρα για γάμους που σημαίνουν
Ο Ταρίκ είναι έντονος και ζωντανός, και ευδοκιμεί σε έναν μεγάλο κόσμο με μεγάλο, υπερβολικό τρόπο. Πριν τελειώσουμε το μεσημεριανό γεύμα, επισημαίνει ότι όλα όσα έχει μιλήσει είναι μονόπλευρα. Γνωρίζει πολύ καλά ότι οι περισσότερες γυναίκες στις κουλτούρες που περιέγραψε δεν έχουν μια αίσθηση αυτής της ελευθερίας. Πιστεύει ότι αυτό δεν είναι σωστό, αλλά δεν ζητά συγγνώμη.
Είναι επίσης σημαντικό να δοθεί προσοχή στο γιατί η απιστία μπορεί να είναι συναρπαστική. Η Λίλι, μια μόνη 31χρονη με ισχυρή δουλειά στα μέσα ενημέρωσης, έχει ιστορία με απιστία και ανοιχτό μυαλό για εξαπάτηση. Ήταν η άλλη γυναίκα και έχει ξεφύγει στις σχέσεις της. Έχει επίσης ασχοληθεί με κάτι που αποκαλεί «συναισθηματική εξαπάτηση», σχέσεις με άντρες που δεν είναι φυσικοί αλλά μπορεί να αισθανθεί «πιο έντονη από το σεξ». Περιστασιακά, αυτές οι πλατωνικές αλλά θερμές υποθέσεις μπορούν να την ανοίξουν στον άνδρα που πραγματικά βλέπει. Η συναισθηματική εξαπάτηση την κάνει να αισθάνεται ζωντανή και φέρνει εκείνο το σπίτι, όπου μεταφράζεται σε καταπληκτικό σεξ.
Η εξαπάτηση έσπασε μια από τις μακρύτερες και πιο σημαντικές της σχέσεις, αλλά η δύναμη να πάρει κάτι που δεν ανήκει σε αυτήν εξακολουθεί να συναρπάζει. «Και οι δύο άνθρωποι το αισθάνονται αυτό, και είναι απελπισμένοι και ζωικοί και κάπως περίεργα ειλικρινείς», λέει. Η Λίλη συγκρίνει την απιστία με τα ναρκωτικά, όπου υπάρχει μια συναρπαστική βόλτα αλλά ένα κενό στο τέλος. 'Αν κερδίσετε αυτόν τον άντρα με τον οποίο εξαπατάτε και κάνετε και οι δύο το πρωταρχικό άτομο, έχετε χάσει την αίσθηση του κινδύνου, έχετε χάσει όλα όσα πυροδότησαν την εμπειρία.'
Ρωτώ αν θα εξαπατήσει πάντα. «Ελπίζω όχι», λέει. «Θα ήθελα να βρω κάποιον που θα μπορούσα να δεσμευτώ. Είναι ένας ιερός δεσμός, έτσι δεν είναι; ' Κάνει την ερώτηση σχεδόν απολογητικά και στη συνέχεια περιμένει σαν να έχω την απάντηση. Ο τόνος της είναι χυδαίος, σαν και οι δύο επιθυμούν να υπήρχε ιερός δεσμός και ταυτόχρονα πιστεύει ότι ένας τέτοιος δεσμός είναι μια ιερή παγίδα.
ονειρεύεται ασπρόμαυρο
Λοιπόν, πώς οι Αμερικανοί έγιναν τόσο άκαμπτοι και απαιτητικοί, όχι μόνο των συντρόφων μας και των ίδιων, αλλά και της ίδιας της συζυγικής σχέσης; Ο τυπικός Αμερικάνος - αν υπάρχει - έχει «υψηλά ιδανικά» για το γάμο, σύμφωνα με τον Joshua Coleman, Ph.D., έναν ειδικό για οικογένειες και σχέσεις. Αυτά τα υψηλά ιδανικά έχουν αναπτυχθεί από απλούς σπόρους, κατά τη γνώμη του. Δείχνει την αποικιακή αρχή αυτής της χώρας, τη γένεση του Νέου Κόσμου. Ως μέρος της επιθυμίας για μείωση της εξουσίας του θρόνου και των θρησκευτικών θεσμών, οι πρόγονοί μας τόνισαν ότι ο γάμος και το διαζύγιο πρέπει να διέπονται από νομικούς θεσμούς και όχι από θρησκευτικούς. Τον 18ο αιώνα, οι άνθρωποι άρχισαν να υιοθετούν τη ριζοσπαστική νέα ιδέα ότι η αγάπη πρέπει να είναι ο πιο θεμελιώδης λόγος για το γάμο και ότι οι νέοι πρέπει να είναι ελεύθεροι να επιλέγουν ανεξάρτητα τους γάμους τους. Πριν από εκείνη την εποχή, οι οικογενειακοί σύντροφοι επιλέχθηκαν από τις οικογένειες για οικονομικούς και πολιτικούς λόγους, τους ίδιους λόγους που οι άνθρωποι παντρεύονταν για αιώνες σε όλο τον κόσμο.
Στον ιδανικό αμερικανικό γάμο σήμερα, μας λένε να κοιτάμε σε ένα άτομο για τα πάντα - σεξουαλικό, πνευματικό, οικονομικό, πνευματικό, συναισθηματικό - χρειαζόμαστε. Η Stephanie Coontz, διευθύντρια έρευνας και δημόσιας εκπαίδευσης για το Συμβούλιο Σύγχρονων Οικογενειών, έγραψε πρόσφατα ότι περισσότεροι παντρεμένοι Αμερικανοί έχουν αρχίσει «να κουκούλι στην πυρηνική οικογένεια». Έχουμε επικίνδυνα λίγους φίλους, προειδοποιεί, και ο «ψεκασμός» της κοινωνίας σημαίνει απώλεια επαφής με άλλους. Ο Coleman επισημαίνει ότι μόλις τη δεκαετία του 1960, οι Αμερικανοί είχαν διαφορετικές, χαμηλότερες προσδοκίες για γάμο, απαιτώντας από τον σύντροφο να παίξει λιγότερους ρόλους από ό, τι σήμερα, και μελέτες δείχνουν ότι - λογικά - οι γάμοι με πιο μέτριες προσδοκίες είναι πιο ανθεκτικοί.
Ίσως ο τρόπος με τον οποίο έχει εξελιχθεί η αντίληψή μας για το γάμο αφήνει λίγο χώρο για να ευδοκιμήσει ο γάμος. Ο Adam Phillips, ψυχοθεραπευτής με έδρα το Λονδίνο και συγγραφέας του Monogamy, δήλωσε σε συνέντευξή του στο Salon.com ότι η ανύψωση είναι σημαντική σε μια σχέση. Ισχυρίζεται ότι είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι «οι άλλοι άνθρωποι είναι ανεξάρτητοι από τις επιθυμίες μας για αυτούς». Αυτή η δήλωση γιορτάζει την αυτονομία ως αρετή, βασικό παράγοντα για την ελκυστικότητα. Γιατί οι περισσότεροι Αμερικανοί σκέφτονται μια αυξημένη αίσθηση αυτονομίας ως απειλή ή ανωμαλία;
Η Κάρεν θα μπορούσε να είχε χρησιμοποιήσει περισσότερη αυτονομία στην αρχή της παντρεμένης ζωής της. Εκείνη και ο Τόνι ξεκίνησαν ως αγαπημένοι του γυμνασίου. Τον έπιασε να εξαπατά κατά τη διάρκεια της δέσμευσής τους, αλλά τον συγχώρεσε και ήλπιζε ότι τα πράγματα θα άλλαζαν μόλις έλεγαν τους όρκους τους. Τρία παιδιά αργότερα, με ένα νεογέννητο στο παχνί, η Κάρεν ανακάλυψε - σε ένα πάρτι όταν ο Τόνι μεθυσμένος και γλίστρησε μπροστά από φίλους και συγγενείς - ότι είχε 'παρέα' και έκανε ναρκωτικά με την 27χρονη Κάρεν ανηψιά. Ο τρόπος που το πρόσωπό του πάγωσε αφού γλίστρησε άφησε σε όλους στο δωμάτιο να γνωρίζουν ότι ήταν ένοχος. Χωρίς πόρους, η Κάρεν έμεινε μαζί του για πέντε ακόμη χρόνια.
Άρχισε επίσης να τον εξαπατά και δεν έχει σπάσει αυτόν τον κύκλο. Τώρα είναι με έναν άλλο άνδρα που δεν εμπιστεύεται, και για μόχλευση, τον χλευάζει με την ιδέα ότι μπορεί επίσης να απομακρύνεται. Πήγε στον λογαριασμό του AOL πριν από λίγες εβδομάδες και βρήκε αλληλογραφία με δεκάδες γυναίκες. Τους συναντά μέσω της επιχείρησης που κατέχει, τα βάζει στη «λίστα αστείων» του και, στη συνέχεια, αυξάνει την ανταλλαγή e-mail σε προσκλήσεις για ποτά και δείπνο. Έτσι η Κάρεν απομακρύνεται από αυτό. Αλλά με τα παιδιά που τα φροντίζουν, είναι δελεασμένη να το αντέξει και να μείνει. Όταν ρώτησα αν μπορούσε να κάνει τα πράγματα διαφορετικά, λέει: «Συνιστώ στους ανθρώπους να πάρουν τη ζωή τους. Να είστε οικονομικά ανεξάρτητοι. Εάν τα καλά πράγματα έρχονται σε σας ή περάσουν από τη ζωή σας, καλό. Αλλά δεν το χρειάζεστε. '
Κατά τη διάρκεια του πρώτου ταξιδιού μου στο Παρίσι, βρέθηκα εκφοβισμένος από την αίσθηση της ηρεμίας όλων. Έμεινα έκπληκτος με το πώς οι άνθρωποι - που διαφορετικά δεν φαινόταν τρελοί - μίλησαν για τον εαυτό τους. Κάποιος εξήγησε την ευρωπαϊκή ψυχή ότι έχουν ανεπτυγμένη ικανότητα να «συνομιλούν» με τον εαυτό τους. Τώρα, αναρωτιέμαι αν αυτή η εμπιστοσύνη, αυτή η ικανότητα να υπολογίζει κανείς την ψυχή του, είναι κάτι που οι Αμερικανοί δεν έχουν. Προσβλέπουμε υποχρεωτικά στα μέσα ενημέρωσης, στην κοινωνία, στους συνεργάτες μας για την αυτοεκτίμησή μας, χωρίς να σταματήσουμε ποτέ να αναρωτιόμαστε πώς η αυτοτιμή μας κατέληξε στα χέρια κάποιου άλλου.
Εμείς στον Νέο Κόσμο είμαστε νέοι. Τα ανθρώπινα όντα αλλού φαίνονται πιο συνειδητά και λιγότερο τρομοκρατημένα από το γεγονός ότι ένα άτομο γεννιέται μόνος του και πεθαίνει μόνος του - σαν οι άνθρωποι να εξοικειώνονται με αυτήν την έννοια μετά από εκατοντάδες χρόνια πολιτισμού. Εμείς οι Αμερικανοί είναι σαν μια ανώτερη τάξη που πρόκειται να αποφοιτήσει στον πραγματικό κόσμο, κοινωνικά αρκετά πράσινο για να πιστεύουμε ότι θα είμαστε όλοι φίλοι για πάντα και ότι τίποτα δεν θα αλλάξει.
Λαχτάρα στη Μετάφραση Ο συγγραφέας Druckerman αποκαλεί το απέραντο τοπίο των θεραπευτών ως «βιομηχανικό σύμπλεγμα γάμου» και ισχυρίζεται ότι χρειάζεται μοιχεία με τον τρόπο που το στρατιωτικό βιομηχανικό συγκρότημα χρειάζεται πόλεμο. Αυτή η ιδιαίτερα αμερικανική ιδέα - ότι όλοι οι γάμοι μπορούν και πρέπει να διορθωθούν - έχει δημιουργήσει εκατοντάδες ιστοσελίδες όπου πωλούνται ηλεκτρονικά βιβλία, συμβουλευτικές υπηρεσίες και ενημερωτικά φύλλα, και μέρος της βιβλιογραφίας διαδίδει μια μεταδοτική παράνοια. Ένα βιβλίο παρουσιάζει 829 «ενδεικτικά σημάδια» εξαπάτησης - περίπου 820 περισσότερα σημάδια από ό, τι χρειάζεται ο καθένας. Οι «τάξεις» των υποθέσεων αναλύονται σαν στελέχη μηνιγγίτιδας. Όλα πάνε κάτω από το μεγεθυντικό φακό ακόμη και χριστουγεννιάτικα δώρα. Μερικά δώρα, μας λένε, θα δίνουν πάντα έναν απατεώνα (άρωμα σε έναν συνάδελφο).
Οι λεγόμενοι εμπειρογνώμονες ενισχύουν αυτήν την σχεδόν προκατάληψη κατά της ιδιωτικής ζωής ή της κυριαρχίας. Υπόσχονται ότι αν εσείς, ο προδομένος σύζυγος, διαβάσετε αυτό το ηλεκτρονικό βιβλίο, «θα τον γνωρίζετε καλύτερα από ότι ξέρει τον εαυτό του». Υπάρχουν αυστηροί κανόνες στο βιομηχανικό συγκρότημα γάμου. Σχεδόν όλοι αυτοί οι ιστότοποι απαιτούν από τον μονομάχο να ομολογήσει κάθε πράξη σεξ, κάθε τηλεφωνική συνομιλία και κάθε λεπτομέρεια κάθε ανάθεσης. Η αρχή είναι η απόλυτη και αποκαλυπτική διαφάνεια, η οποία είναι αντιθετική στις αρχαίες ιδέες της αγάπης - στην καρδιά της οποίας είναι λίγο μυστήριο.
Ο Adam Phillips λέει ότι οι σχέσεις είναι «μη τεχνολογικές». Όπως τα δέντρα, έχουν μια ανεξάρτητη ζωή που μπορεί να αναπτυχθεί σε αντίθεση με τα αυτοκίνητα, δεν μπορούν να στερεωθούν με ένα γρύλο και ένα κλειδί. Αλλά ο Dave Carder, ένας πάστορας των συμβουλευτικών υπουργείων της Πρώτης Ευαγγελικής Ελεύθερης Εκκλησίας του Fullerton και συγγραφέας του Torn Asunder: Recovering From Extramarital Affairs, συσκευάζει με υπερηφάνεια ένα jack και ένα κλειδί.
Ο Carder έχει συμβουλεύσει οικογένειες και ζευγάρια στις ΗΠΑ και σε όλο τον κόσμο. Είναι διακεκριμένος στο θεραπευτικό πλήθος που αποφασίζει ο Ντρέκερμαν και είναι εύκολο να χαμογελάσει στις περίτεχνες, σχεδόν αλγεβρικές φόρμουλες του για την ανάκαμψη από την απιστία, καθώς και τον ανησυχητικό τόνο στα γραπτά του. Αλλά είναι δύσκολο να διαφωνήσουμε με μερικά από τα σημεία του.
Για παράδειγμα, όταν ρωτάω αν αξίζουν τα χιλιάδες δολάρια που δαπανώνται για θεραπεία απιστίας, προτείνει ότι τα χρήματα δαπανώνται καλύτερα εκεί παρά σε περιπτώσεις διαζυγίου και επιμέλειας. Εάν τα ζητήματα μπορούν να επιλυθούν πριν πάτε στο δικαστήριο, είναι καλύτερο για το ζευγάρι και για τα παιδιά. Δηλώνει ότι οι γάμοι έχουν χειρότερες στατιστικές πιθανότητες από τους πρώτους γάμους: αποτέλεσμα της παραμέλησης των δικών μας ψυχολογικών θεμελίων και της αταξίας.
Όταν ρωτάω γιατί είμαστε η μόνη χώρα των οποίων οι σχέσεις συχνά καταρρέουν αμέσως κάτω από το βάρος μιας ανακάλυψης απιστίας, λέει ότι σε άλλες χώρες οι γυναίκες έχουν λιγότερα δικαιώματα. Οι άντρες εξαπατούν και οι γυναίκες δεν έχουν δύναμη να τους σταματήσουν ή να διαμαρτυρηθούν. Δεν είναι θέμα ανοχής, αλλά άνισων ελευθεριών. Μου θυμίζει ότι σε ορισμένες χώρες, οι γυναίκες λιθοβολούνται για μοιχεία.
«Άρα δεν είναι δυνατόν για ζευγάρια και άτομα να αντιμετωπίσουν αυτή την κρίση μόνα τους;» Ρωτάω.
«Είναι δυνατόν», απαντά. «Στη Σιγκαπούρη, όπου δεν υπάρχει σύστημα υποστήριξης, το χειρίζονται μόνοι τους». Ρωτώ πώς. «Με ένα συγκλονιστικό ποσοστό αυτοκτονίας», απαντά.
Πριν από δύο χρόνια, όταν ο Bill ανακάλυψε ότι η σύζυγός του, Eleanor, είχε μια σχέση με έναν παλιό φίλο από το γυμνάσιο, αναγκάστηκε να παραδεχτεί ότι και αυτός ήταν επίσης άπιστος. Και οι δύο καταστράφηκαν.
Ένα χρόνο μετά την ανακάλυψη, το ζευγάρι βρισκόταν ακόμα σε μέση σε ένα κοροϊδικό συζυγικό έλος διχόνοιας, δυσπιστίας, λύπης και απελπισίας. Βρήκαν έναν θεραπευτή απιστίας, του οποίου το βιβλίο εργασίας και το πρόγραμμα 12 εβδομάδων «έσωσαν τις ζωές μας», λέει ο Eleanor. Πάνω από τις 12 συνεδρίες, ανέλαβαν ώρες και ώρες από αυτό που ο θεραπευτής ονόμασε «βρώμικη δουλειά»: επιστολές συγχώρεσης και συγγνώμης και αποκατάστασης. Ομολόγησαν όλες τις λεπτομέρειες των αντίστοιχων υποθέσεων τους. Έκαναν ασκήσεις εμπιστοσύνης. «Ευτυχώς, είμαστε συνταξιούχοι», λέει ο Μπιλ, καθώς ήταν μια τεράστια χρονική δέσμευση. Πήραν «δοκιμές γλώσσας αγάπης» και τώρα μιλούν για τη «γλώσσα αγάπης» του άλλου σαν να είναι μια κοινή φράση. Σύμφωνα με τους δύο, ο γάμος τους ευδοκιμεί και είναι καλύτερο τώρα από ποτέ.
Όσο και αν τρέχω μερικές φορές από τις κοκκινωπές, καουμπόικες φιλοσοφίες του κόσμου αυτοβοήθειας, είναι μέρος της ξάρτια για την πρόοδο των πολιτικών δικαιωμάτων αυτής της χώρας. Οι ειλικρινείς και ειλικρινείς οδηγίες του Carder είναι κάπως ο (πιθανώς παράνομος) εγγονός του Thomas Paine's ΚΟΙΝΗ ΛΟΓΙΚΗ . Αυτές οι πραγματείες ανήκουν και οι δύο στην αμερικανική ταυτότητα.
Η πρόοδος μπορεί να είναι λαμπερή. Η Άννα άκουσε από τον Χένρι πριν από έξι μήνες, όταν έστειλε e-mail ότι ερχόταν στην πόλη. Και μετά έστειλε ξανά e-mail. Και ξανα. Το πάθος του πέρασε τη γραμμή από αυθόρμητη σε προκαθορισμένη. Όταν έφτασε, τη φίλησε μπροστά σε κάποιον που και οι δύο ήξεραν ότι αυτό προκάλεσε φονική ευθύνη. Η γλώσσα του σώματός του προδίδει μια ατζέντα και μια ενοχή.
ποιο μυθιστόρημα είναι το best seller όλων των εποχών - με πάνω από 500 εκατομμύρια πωλήσεις
Τον πήρε σπίτι, αλλά δεν ήταν το ίδιο. Κανένα συμβαλλόμενο μέρος δεν το παραδέχτηκε, και ήταν ακόμα στοργικά και ανοιχτά αργότερα, αλλά η υπόθεση τελείωσε. Σύμφωνα με τον Druckerman, εάν είναι το πρωτότυπο ενός Γάλλου, θα απομακρυνθεί από αυτό χωρίς να χρειάζεται να ομολογήσει, χωρίς μια καμένη συνείδηση, χωρίς να χρειάζεται να στραφεί στη θεραπεία για απόλυση - και το πιο σημαντικό, χωρίς καμία υποσυνείδητη επιθυμία να να πιαστεί. Όπως μου είπε ο Ταρίκ: «Κανείς δεν πιάνεται αν δεν θέλει να συλληφθεί». Ο Χένρι θα ξέρει ότι αυτό που έκανε δεν ήταν απολύτως σωστό, αλλά δεν θα χτυπήσει την ψυχή του, πιστεύοντας ότι αυτό που έκανε ήταν εντελώς λάθος. Δεν θα το δει ως προβληματισμό για τη σύζυγό του και πόσο πολύ την αγαπά, και ίσως τότε δεν θα γίνει ποτέ προβληματισμός για τη γυναίκα του και πόσο πολύ την αγαπά.
Και έτσι, για την Άννα, ο Χένρι ξεθωριάστηκε, ατενίζοντας σαν ένα αντικατοπτρισμό που εξαφανίζεται όταν η θερμότητα σταματάει.
Σημείωση εκδότη: Αυτή η ιστορία δημοσιεύθηκε αρχικά στο τεύχος Μαρτίου 2007 του Best Life.
Για πιο εκπληκτικές συμβουλές για να ζείτε πιο έξυπνα, να φαίνεστε καλύτερα, να αισθάνεστε νεότεροι και να παίζετε πιο σκληρά, ακολουθήστε μας στο Facebook τώρα!
