Δεν είναι μυστικό αυτό γονική μέριμνα είναι μια από τις πιο δύσκολες δουλειές εκεί έξω. Και ανεξάρτητα από το πόσο ευσυνείδητος και προσεκτικός μπορεί να είναι ένας γονέας, είναι υποχρεωμένοι να κάνουν λάθη εδώ και εκεί. Ενώ δεν υπάρχει κανένα σύνολο οδηγιών για τη σωστή ανατροφή των παιδιών - καθώς κάθε παιδί και οικογένεια είναι διαφορετικό - υπάρχουν ορισμένες συμπεριφορές που ένας γονέας μπορεί και πρέπει να εργαστεί για να αποφύγει. Έχουμε μιλήσει με μια σειρά από ειδικούς της οικογένειας για να εντοπίσουμε τις πιο συχνά διαπραγμένες γονικές αμαρτίες. Συνεπώς, διαβάστε και αν βρεθείτε ότι ταυτίζεστε με οποιαδήποτε από τις ακόλουθες συμπεριφορές, μην είστε πολύ σκληροί για τον εαυτό σας. Το σημαντικό πράγμα για τα λάθη είναι να μάθουμε από αυτά.
1 Χωρίς παράδειγμα
Σάττερκοκ
Ένας γονέας μπορεί να έχει τις καλύτερες συμβουλές στον κόσμο για τα παιδιά του - συμβουλές για το πώς πρέπει να αντιμετωπίζουν τους άλλους, προτάσεις για το πώς να συγκαταλέγονται όταν αγωνίζονται ή εγκάρδιες εκκλήσεις να αποφεύγουν τα τσιγάρα. Αλλά δεν είναι καλό αν απλά λέγω τα παιδιά τους να κάνουν αυτά τα πράγματα, αντί επίδειξη μέσω της δικής τους συμπεριφοράς.
«Πολύ συχνά οι γονείς λένε στα παιδιά τους τι να κάνουν αντί να μοντελοποιούν τη συμπεριφορά», λέει Δρ Richelle Whittaker , LSSP, LPC-S, εκπαιδευτικός ψυχολόγος, θεραπευτής ψυχικής υγείας και γονέας εκπαιδευτής στο Υπηρεσίες παροχής συμβουλευτικών και συμβουλευτικών υπηρεσιών, PLLC στο Χιούστον, Τέξας. «Δυστυχώς, τα παιδιά τείνουν να αντικατοπτρίζουν τη συμπεριφορά των γονιών τους περισσότερο από ό, τι ακούνε αυτά που τους λένε. Εάν οι γονείς θέλουν τα παιδιά τους να συμμετέχουν σε υγιείς συμπεριφορές, όπως η συμπεριφορά άλλων με καλοσύνη, υποδείξτε τη συμπεριφορά για αυτούς. '
2 Καταπολέμηση των μαχών των παιδιών τους
Σάττερκοκ
ονειρευτείτε δάγκωμα σκύλου
Ένα μεγάλο μέρος της ανάπτυξης είναι η εκμάθηση ότι οι δράσεις έχουν συνέπειες. Βοηθά ένα παιδί να μάθει πότε κάτι που κάνει έχει αρνητικό αντίκτυπο σε άλλους ή οδηγεί σε λιγότερο από τα επιθυμητά αποτελέσματα. Αλλά, συχνά, οι γονείς - που, για να είμαστε δίκαιοι, επιδιώκουν να προστατεύσουν τα παιδιά τους - θα πολεμήσουν τις μάχες των παιδιών τους για αυτούς, αντιμετωπίζοντας τις ίδιες τις συνέπειες ή βρίσκοντας έναν τρόπο να βοηθήσουν το παιδί τους να αποφύγει να τις αντιμετωπίσει.
«Τα παιδιά μεγαλώνουν για να είναι ενήλικες και είναι σημαντικό να μάθουν νωρίς ότι υπάρχουν συνέπειες για τις επιλογές τους», λέει ο Whittaker. «Οι περισσότεροι γονείς θέλουν τα παιδιά τους να μεγαλώσουν για να γίνουν ανεξάρτητοι, αυτοδύναμοι ενήλικες, αλλά αυτό θα συμβεί μόνο εάν οι γονείς δώσουν στα παιδιά τους το δωμάτιο να αντιμετωπίσουν τις συνέπειες των επιλογών και των ενεργειών τους».
3 Περιορίζοντας τον ποιοτικό χρόνο
Σάττερκοκ
«Τα παιδιά λαχταρούν την προσοχή του γονέα τους ακόμη και όταν η στάση τους δεν το αντικατοπτρίζει», λέει ο Whittaker. Συμβουλεύει «να περνάς 10 με 20 λεπτά ποιοτικού χρόνου κάθε μέρα με το παιδί σου. [Αυτό] τους επιτρέπει να γνωρίζουν ότι είναι σημαντικοί και όχι μόνο ότι τους αγαπάς, αλλά απολαμβάνεις να περνάς χρόνο μαζί τους. '
Η βασική λέξη εδώ είναι «ποιότητα». Οι γονείς πρέπει να περάσουν αυτά τα λεπτά δίνοντας στα παιδιά τους την πλήρη προσοχή τους - να μην κάθονται μπροστά από την τηλεόραση ή να τους παρακολουθούν κατά τη διαχείριση των κλήσεων εργασίας.
4 Αφήνοντας την τεχνολογία να αναλάβει
Σάττερκοκ
Η τεχνολογία είναι ένα ουσιαστικό κομμάτι της ζωής μας, από την παροχή ψυχαγωγίας έως τη διαχείριση των καθημερινών εργασιών. Αλλά πολύ συχνά, οι γονείς μπορούν να αφήσουν την τεχνολογία να αναλάβει - και μπορεί να κυριαρχήσει και ο χρόνος που αφιερώνεται με τα παιδιά τους.
«Όλοι θέλουμε λίγο χρόνο, για να παίξουμε τα παιχνίδια μας, να παρακολουθήσουμε το Netflix ή απλά να περιηγηθούμε χωρίς κόπο στο δικό μας έξυπνες συσκευές », Λέει Priyanka Upadhyaya, Psy D. , ιδιωτικός ψυχολόγος στη Νέα Υόρκη και στο Νιου Τζέρσεϋ. «Αλλά όταν πρόκειται να περάσετε χρόνο με τα παιδιά σας, αφήστε την τεχνολογία έξω. Δημιουργήστε αναμνήσεις περνώντας ποιοτικό χρόνο κάνοντας διάφορες δραστηριότητες, μιλώντας και επικοινωνώντας μεταξύ τους. Τα παιδιά δεν θα θυμούνται τι τελευταίο τηλέφωνο τα πήρες. Θα θυμούνται πώς ένιωσαν όταν πέρασαν χρόνο μαζί σου. '
5 Προβολή των στόχων σας στα παιδιά σας
Σάττερκοκ
Οι γονείς θέλουν ό, τι είναι καλύτερο για τα παιδιά τους, αλλά μερικές φορές μπορεί να χάσουν την προοπτική του γεγονότος ότι αυτό που σημαίνει «καλύτερο» για αυτούς είναι αυτό που είναι «καλύτερο» για τα παιδιά τους. Είτε είναι φιλοδοξίες καριέρας , αθλητικές και εξωσχολικές δραστηριότητες ή κοινωνικές αλληλεπιδράσεις, οι γονείς μπορούν να ωθήσουν τα παιδιά τους να κάνουν τα πράγματα αυτοί Μακάρι να έκαναν στη νεολαία τους, αντί να αφήσουν τα παιδιά τους το χώρο για να βρουν τις δικές τους επιθυμίες.
«Συχνά αρχίζουμε να σκεφτόμαστε τα παιδιά μας ως τη« δεύτερη ευκαιρία »να πετύχουμε στην επίτευξη αυτών των στόχων», λέει Λουκία Τζιοβανίνι , γιατρός ψυχολογίας και παροχής συμβουλών και συγγραφέας του Μια ολόκληρη νέα ζωή . «Αυτό κάνει τα παιδιά να αισθάνονται διχασμένα ανάμεσα σε αυτό που θα ήθελαν να κάνουν και αυτό που οι γονείς τους θέλουν να κάνουν. Όταν θέλετε να δώσετε στο παιδί σας συμβουλές σχετικά με τη λήψη επιλογών ζωής, απλώς επικοινωνήστε με τον εαυτό σας για να βεβαιωθείτε ότι έχετε θέσει τους στόχους σας στην άκρη και ότι είστε παρόντες γι 'αυτόν. '
6 Ή μεταδίδοντας φοβίες
Σάττερκοκ
Ακριβώς όπως οι γονείς μπορούν να προβάλλουν τις επιθυμίες τους στα παιδιά τους, μπορούν να κάνουν το ίδιο με τους φόβους τους. «Οι γονείς θα δημιουργήσουν κατά λάθος φόβοι ή άγχος στα παιδιά τους δίνοντας εξαιρετική προσοχή ή απαίτηση να αποφεύγουν ορισμένα ζώα ή μέρη », εξηγεί ο ψυχολόγος Δρ. Alicia Hodge , που εδρεύει στην Ουάσιγκτον, D.C. «Δεδομένου ότι τα παιδιά κοιτάζουν τους γονείς τους για να διαμορφώσουν συναισθήματα και πληροφορίες σχετικά με την ασφάλεια, οι ακραίες αντιδράσεις μπορεί να δημιουργήσουν μια αίσθηση φόβου για συγκεκριμένα αντικείμενα ή τον κόσμο γενικότερα».
7 Χρησιμοποιώντας μια προσέγγιση 'one-size fits all'
Σάττερκοκ
«Πολύ συχνά, κάνουμε υποθέσεις σχετικά με υποστηρικτικές τεχνικές και περιβάλλοντα χωρίς να ρωτάμε αν είναι προσαρμοσμένες στις συγκεκριμένες ανάγκες του παιδιού», λέει. Mona M. Delahooke , παιδιατρικός ψυχολόγος στην Καλιφόρνια και συγγραφέας του Πέρα από τις Συμπεριφορές . Προτρέπει να ακολουθήσει μια πιο εξατομικευμένη προσέγγιση στο χειρισμό των παιδιών: να καταλάβει τις ατομικές ιδιοτροπίες ενός παιδιού και να προσαρμόσει την πειθαρχία και τις ανταμοιβές για να ταιριάζει καλύτερα σε αυτές τις συγκεκριμένες ανάγκες.
έννοια του ιώδους λουλουδιού
«Αυτή η ιδέα εξατομίκευσης προσεγγίσεων είναι πλέον δημοφιλής στον ιατρικό τομέα», λέει ο Delahooke. «Η παροχή γενικών τεχνικών, ακόμη και αν είναι χρήσιμη σε ορισμένα παιδιά, είναι συχνά ανεπαρκής για παιδιά που έχουν δυσκολίες με συναισθηματική και συμπεριφορική ρύθμιση. Η κατανόηση των ατομικών διαφορών κάθε παιδιού μας βοηθά να προσαρμόσουμε τις σχετικές και θεραπευτικές μας προσεγγίσεις. '
8 Παραμέληση του συντρόφου τους
Σάττερκοκ
Ενώ τα παιδιά είναι μια ειδική προσθήκη σε μια σχέση, δεν αντικαθιστούν αυτήν. Και ένα από τα πιο συνηθισμένα λάθη που κάνουν οι γονείς είναι «να ξεχάσουν να καλλιεργήσουν τη σχέση τους με τον σύντροφό τους και να εστιάσουν μόνο στα παιδιά», λέει. Χάιντι Μακμπέιν , με άδεια γάμου και οικογενειακού θεραπευτή στο Flower Mound του Τέξας. Η επιπλέον προσοχή που παίρνει το παιδί θα εξασθενίσει σε σύγκριση με την επίδραση που θα μπορούσε να έχει μια υγιής γονική σχέση σε αυτό το παιδί.
9 Δεν κάνω αρκετό χρόνο «εγώ»
Σάττερκοκ
Ένα από τα καλύτερα πράγματα που ένας γονέας μπορεί να κάνει για τα παιδιά τους «είναι να προγραμματίζουν εγκαίρως για τον εαυτό τους κάθε μέρα», σύμφωνα με τον McBain. Αυτός ο χρόνος «εγώ» επιτρέπει στους γονείς να αποφύγουν να συγκλονιστούν και να απογοητευτούν από τις απαιτήσεις των γονέων. Παρόλο που μπορεί να φαίνεται αντίθετο, ένας γονέας πρέπει να φροντίσει τον εαυτό του πριν μπορέσει να φροντίσει αποτελεσματικά τους άλλους.
10 Δεν επεκτείνει την ελευθερία ενός παιδιού καθώς μεγαλώνει
Σάττερκοκ
Όπως τα περισσότερα πράγματα, η προσωπική ελευθερία γίνεται ευκολότερη με την πρακτική. Γι 'αυτό είναι ζωτικής σημασίας να δώσουμε στα παιδιά όλο και περισσότερο χώρο για ανεξαρτησία καθώς μεγαλώνουν. «Ενώ είναι κατανοητό ότι σε νεαρή ηλικία θα θέλατε όρια», είναι σημαντικό να αφήσετε αυτά τα όρια να επεκταθούν με την πάροδο του χρόνου, λέει Δρ. Vinay Saranga , MD, παιδικός ψυχίατρος και ιδρυτής του Συνολική Ψυχιατρική της Σαράνγκα στο Apex, Βόρεια Καρολίνα. Αν και αυτό μπορεί αρχικά να προκαλέσει φόβο και για τα δύο μέρη, το να αφήνουμε τα παιδιά να «χτίζουν αργά την ανεξαρτησία τους» είναι πιο αποτελεσματικό από το να περιμένουμε να τα μάθουν όλα ταυτόχρονα στην ενηλικίωση.
11 Αντιδρώντας τη στιγμή
Σάττερκοκ
Επειδή τα παιδιά είναι αντιδραστικά, «μερικές φορές είναι εύκολο να αντιδράσουμε σχεδόν αμέσως» στη συμπεριφορά τους κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης, λέει η Saranga. Ωστόσο, είναι σημαντικό να θυμάστε ότι τα παιδιά είναι επίσης εντυπωσιακά και πάντα παρακολουθούν. Αντί να εμφανίζει μια αντίδραση «άγχους, θυμού ή ανασφάλειας», λέει η Saranga, αφιερώστε λίγο χρόνο για να «σκεφτείτε πριν αντιδράσετε» και να λάβετε υπόψη τις συνέπειες.
12 Να κάνουν τα πάντα για τα παιδιά τους
Σάττερκοκ
Φυσικά οι γονείς αισθάνονται την ευθύνη για την ευημερία του παιδιού τους, αλλά αυτό δεν πρέπει να μεταφράζεται σε τροφοδοσία του παιδιού τους κάθε ιδιοτροπία. «Είναι καλό να θέλεις να τους βοηθήσεις σε κάποιο βαθμό, αλλά το να κάνεις τα πάντα για αυτούς αφαιρεί την εκτίμηση», λέει η Saranga, εκτός από το «να χτίσεις πραγματικά κακές προσδοκίες».
13 Δεν αφήνουμε τα παιδιά να κάνουν λάθη
Σάττερκοκ
«Κάθε γονέας θέλει το καλύτερο για τα παιδιά τους και θέλει να τα προστατεύσει», λέει η Saranga. Αλλά μερικές φορές είναι σημαντικό να τους αφήσουμε να αποτύχουν. Μακροπρόθεσμα, λέει η Saranga, ο καλύτερος τρόπος για να βεβαιωθείτε ότι είναι σε θέση να χειριστούν τα λάθη - και να επουλωθούν από εκείνα τα χτυπήματα και τους μώλωπες που έρχονται μαζί τους - είναι να τους αφήσετε να ξεσκονιστούν και να επιστρέψουν από οποιοδήποτε ολίσθηση. -πάνω.
14 Δεν ακούνε τα παιδιά τους
Σάττερκοκ
«Τις περισσότερες φορές, τα παιδιά θέλουν απλώς μια φωνή», λέει η Saranga. Αυτό σημαίνει ότι το να αφιερώσετε χρόνο για να ακούσετε αυτά που έχουν να πει είναι ένα κρίσιμο μέρος για να κάνετε τα παιδιά να αισθάνονται πολύτιμα. Ενώ οι σκέψεις τους μπορεί να είναι δυσάρεστες, η Saranga σημειώνει, «τουλάχιστον τους δώστε την ώρα της ημέρας». Και αν κάτι «τους ενοχλεί πραγματικά, πάρτε το σοβαρά», παροτρύνει - ανεξάρτητα από το πόσο ασήμαντο μπορεί να φαίνεται.
15 Φωνάζοντας
Σάττερκοκ
«Το φωνάζοντας δεν είναι ποτέ χρήσιμο», λέει Δρ Lori Whatley , αδειοδοτημένος γάμος και οικογενειακός θεραπευτής. Παρόλο που μπορεί να αισθάνεται ότι η αύξηση της έντασης μπορεί να βοηθήσει να οδηγήσει το σπίτι σε ένα σημείο, προκαλεί μόνο άγχος », σημειώνει. Εκτός από την επιδείνωση της διαφωνίας που υπάρχει, «δεν κάνει τίποτα για τη σχέση γονέα-παιδιού».
16 Αναμένοντας την τελειότητα
Σάττερκοκ
«Οι γονείς που περιμένουν την τελειότητα από τα παιδιά τους θα απογοητευτούν πολύ», λέει ο Whatley. Και αυτό απλά δεν είναι ένας ρεαλιστικός στόχος. Επιπλέον, κάτι τέτοιο μπορεί να προκαλέσει απογοήτευση και άγχος στο παιδί τους, κάνοντάς τους πιο πιθανό να αποφύγουν να δοκιμάσουν νέα πράγματα παρά να «χάσουν το σημάδι που πιέζει ο γονέας». Ως αποτέλεσμα, το παιδί θα αρχίσει να αισθάνεται σαν να είναι αποτυχία, με αποτέλεσμα σοβαρά χαμηλή αυτοεκτίμηση.
17 Δίνοντας σε ένα παιδί ό, τι ζητούν
Σάττερκοκ
«Όταν ένα παιδί σας ζητά να αγοράσετε ένα νέο παιχνίδι, ίσως θελήσετε να συμμορφωθείτε και να τα κάνετε ευτυχισμένα», λέει η Saranga. Και ενώ είναι εντάξει να το κάνεις κάθε τόσο, προειδοποιεί, «μην το κάνεις κανονικό». Είναι σημαντικό να διδάξετε στα παιδιά την αξία της εργασίας προς τα πράγματα που θέλουν, όχι απλά να τους παραδίδονται.
18 Και παραχωρώντας τις απαιτήσεις τους
Σάττερκοκ
Εάν ένα παιδί δεν πάρει αυτό που θέλει, συχνά προσπαθεί, τότε προσπαθεί ξανά και ξανά, ξεκινώντας έναν ατελείωτο κύκλο. Ωστόσο, είναι σημαντικό οι γονείς να μην παραδοθούν στα αιτήματά τους μόνο για να βοηθήσουν στη «δημιουργία σύνδεσης», λέει ο Whatley. Εάν το παιδί είναι θυμωμένο, τότε το να δίνεις διδάσκει στα παιδιά ότι μπορούν να «χειριστούν για να πάρουν αυτό που θέλουν», σημειώνει.
19 Δεν συζητάμε για τη βία στις ειδήσεις
Σάττερκοκ
Ένα κοινό λάθος που κάνουν οι γονείς δεν είναι να μιλούν στα παιδιά τους για «τρομακτικά πράγματα στον κόσμο», λέει Κάρολ Λίμπερμαν , M.D., συγγραφέας του Λιοντάρια και τίγρεις και τρομοκράτες, Ωχ! Πώς να προστατεύσετε το παιδί σας σε μια εποχή τρόμου . Το αποκαλεί «η συζήτηση για τα πουλιά και τις μέλισσες» για τον 21ο αιώνα. Ενώ οι γονείς θα ήθελαν να πιστεύουν ότι τα παιδιά δεν θα έρθουν ποτέ σε επαφή με βία όπλων, για παράδειγμα, πρόκειται για «εξορθολογισμό που κάνουν οι γονείς για να αποφύγουν το θέμα», πιστεύοντας ότι θα «τρομάξουν τα παιδιά τους». Αντ 'αυτού, είναι καλή ιδέα να ασχοληθείτε με το θέμα καθώς είναι «γεγονός της ζωής», λέει ο Lieberman.
20 Όντας πολύ επιδέξιος για να συζητήσουμε για το σεξ
Σάττερκοκ
Πολλές φορές όταν ένα παιδί ρωτά τους γονείς του για το σεξ, «έχουμε τόσο πολύ εγκλωβιστεί στο άγχος μας που δεν τους δίνουμε τις πληροφορίες που αναζητούν», λέει. Τζιλ Γουίτνεϊ , αδειοδοτημένος γάμος και οικογενειακός θεραπευτής. Αυτό διδάσκει σε ένα παιδί ότι δεν μπορεί να ψάξει στους γονείς του για απαντήσεις, που σημαίνει ότι θα αναζητήσουν λιγότερο αξιόπιστες πηγές, προειδοποιεί η Whitney. Επιπλέον, εάν αισθάνονται ότι έχουν κάνει κάτι λάθος ρωτώντας, μπορεί να αρχίσουν να ντρέπονται ή να ντρέπονται για το σώμα τους ή τη σεξουαλικότητά τους », λέει ο Whitney,« και αυτή η ντροπή μπορεί να επηρεάσει την τελική σεξουαλική ζωή ».
21 Βασιστείτε πάρα πολύ στον εξοπλισμό του μωρού
Σάττερκοκ
Δρ. Τζόνι Ρέντλιχ , πιστοποιημένη από το διοικητικό συμβούλιο κλινικό ειδικό και παιδιατρική φυσιοθεραπευτής στο Νιου Τζέρσεϊ, λέει ότι έχει δει «αύξηση των αναπτυξιακών καθυστερήσεων, επίπεδες κηλίδες στα κεφάλια και τορτίκλες (κεκλιμένες κεφαλές)», λόγω της υπερβολικής χρήσης βρεφικού εξοπλισμού. Αντί να μεταφέρουν ένα παιδί από ένα κάθισμα αυτοκινήτου σε μια κούνια σε ένα αναπήδημα κάθισμα, οι γονείς θα πρέπει να επιτρέπουν στα παιδιά το χρόνο «στο πάτωμα» ή σε ένα «ντεμοντέ παρκοκρέβατο». Εάν ένας γονέας αισθάνεται την ανάγκη να χρησιμοποιήσει τον εξοπλισμό του μωρού, συμβουλεύει να το κάνει με φειδώ.
22 Ανεπαρκής πειθαρχία
Σάττερκοκ
Τα παιδιά ανταποκρίνονται σε σαφή, συνεπή όρια - και έχουν επίσης έντονη αίσθηση για το πότε μπορούν να διασχίσουν αυτά τα όρια και να ξεφύγουν από αυτό. Όταν ένας γονέας λέει στο παιδί του ότι δεν μπορεί να έχει παγωτό πριν από το δείπνο, αλλά στη συνέχεια παραιτείται όταν το παιδί ζητήσει αρκετά, το παιδί θα κάνει τη συνήθεια να ωθεί τον γονέα όσο το δυνατόν περισσότερο.
«Τα παιδιά μαθαίνουν περισσότερα από τις πράξεις μας από τα λόγια μας, οπότε είναι σημαντικό να διατηρούμε τα δύο σύμφωνη», λέει ο ψυχοθεραπευτής με έδρα το Κονέκτικατ. Βικτόρια Σω . 'Εάν πείτε στο παιδί σας,' Η ώρα ύπνου είναι στις 7:30 μ.μ. — δεν υπάρχουν εξαιρέσεις ', τότε καλύτερα να είστε προετοιμασμένοι να το ακολουθήσετε. Τα παιδιά αισθάνονται ασφαλέστερα όταν οι προσδοκίες είναι συνεπείς και ξέρουν τι να περιμένουν. '
ονειρευτείτε ότι έχετε σχέση με κάποιον
23 Ή μόνο πειθαρχία με λόγια
Όταν πρόκειται για την ενστάλαξη της σωστής συμπεριφοράς στα παιδιά, οι ενέργειες μιλούν πολύ πιο δυνατά από τα λόγια. Αυτό ισχύει για τη μοντελοποίηση της σωστής συμπεριφοράς για τα παιδιά, αλλά ισχύει επίσης όταν λέμε στα παιδιά τι δεν να κάνω.
«Οι γονείς πρέπει να αποφεύγουν να διδάσκουν τα παιδιά τους», λέει ο Shaw. «Κατά την πειθαρχία του παιδιού σας, είναι σημαντικό να περιορίσετε τα λόγια σας στο ελάχιστο. Οτιδήποτε περισσότερο από μερικές προτάσεις και τα παιδιά σας πιθανότατα θα σας συντονίσουν. ' Σύμφωνα με τον Shaw, όσο περισσότερο μιλά ένας γονέας, τόσο περισσότερες ευκαιρίες υπάρχει για το παιδί να παρερμηνεύσει τα λόγια του ή να καταλήξει στο συμπέρασμα ότι ό, τι λένε είναι ανοιχτό για διαπραγμάτευση. Γι 'αυτό είναι καλύτερα να είστε σαφείς και συνεπείς και να αφήσετε τις ενέργειές σας να μιλούν από μόνες τους. Και για περισσότερη σοφία μαμά και μπαμπά σοφία, μάθετε τα πάντα για το 30 χειρότερα λάθη γονέων που κάνουν όλοι .
Για να ανακαλύψετε πιο εκπληκτικά μυστικά για να ζήσετε την καλύτερη ζωή σας, Κάντε κλικ ΕΔΩ για να μας ακολουθήσετε στο Instagram!
