Το διάλυμα δεν είναι ποτέ εύκολο, αλλά μερικές φορές είναι ακόμη πιο δύσκολο να είσαι αυτός που σπάει τα πράγματα από το να είσαι ο αποδέκτης μιας ομιλίας «δεν είμαι εγώ, είσαι εσύ». Εάν σκέφτεστε να τερματίσετε ένα σχέση , ίσως αναρωτιέστε πώς να χωρίσετε με κάποιον με τον πιο ευγενικό και υγιεινό τρόπο. Και το πιστεύετε ή όχι, στην πραγματικότητα υπάρχουν μερικοί τρόποι για να κάνετε το χωρισμό σας λίγο πιο ομαλά. Ενώ τα πράγματα μπορεί να είναι ακόμα αμήχανα και επώδυνα, ζητήσαμε από τους ειδικούς για τους καλύτερους τρόπους για να κάνετε το χωρισμό σας λίγο λιγότερο αγχωτικό για όλους τους εμπλεκόμενους.
Επιλέξτε το καλύτερο μέρος για να χωρίσετε
Εκτελεστικός γνωστός προπονητής και ιδρυτής Ραντεβού Μετασχηματισμός Κόνελ Μπάρετ προτείνει ότι, όταν πρόκειται για διασπάσεις, η τοποθεσία έχει σημασία. Η επιλογή του κατάλληλου μέρους για διάλυση - όπου μπορείτε και οι δύο να αισθανθείτε ασφαλείς για να εκφράσετε αυτό που νιώθετε διατηρώντας υγιή όρια - είναι το κλειδί για τη ρύθμιση της σκηνής για μια παραγωγική συνομιλία. Και, φυσικά, το φαντάσμα ή η διάλυση μέσω κειμένου ή κοινωνικών μέσων δεν είναι ποτέ καλή ιδέα.
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο ο Barrett προτείνει να κατευθυνθείτε στο μέρος του συνεργάτη σας όταν σκοπεύετε να συζητήσετε. «Αν είσαι οικειός ο ένας με τον άλλο ή χρονολογείς για λίγο, χωρίστε αυτοπροσώπως πρόσωπο με πρόσωπο », λέει. «Μην χωρίζεις στο κοινό, γιατί δεν θέλεις το άλλο άτομο να νιώσει τα μάτια των ξένων σε μια τόσο ωμή, ευάλωτη στιγμή. Μην το κάνετε στο σπίτι σας. Πηγαίνετε στο μέρος τους. Με αυτόν τον τρόπο, εάν τα πράγματα γίνονται έντονα συναισθηματικά, μπορείτε να εκτοξευτείτε πιο εύκολα. Επίσης, δεν κάνετε την προηγούμενη οδήγησή σας ή μετακινήστε σε μια δυνητικά συναισθηματική κατάσταση. '
Να είστε αποφασιστικοί με αυτό που θέλετε
Παρόλο που μπορεί να είναι δελεαστικό να πλησιάζετε τον σύντροφό σας παθητικά, ώστε να μην συναντάτε τόσο σκληρό κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας διάλυσης, η βεβαιότητα είναι στην πραγματικότητα καλύτερη, λέει Catherine Lawsin , Ph.D., α κλινικός ψυχολόγος στο Μπέβερλι Χιλς . Ο Lawsin λέει ότι το να έρχεσαι από ένα μέρος δύναμης είναι ένας καλός τρόπος για να αποφύγεις χειραγώγηση από έναν σύντροφο που θέλει να συνεχίσει να προσπαθεί. Η βεβαιότητα κατά τη διάρκεια ενός διαχωρισμού είναι επίσης ευγενική για το άτομο με το οποίο τελειώνετε μια σχέση, καθώς δεν αφήνει τόσο χώρο για ψευδείς ελπίδες και αμφιβολίες.
'Ο απόφαση για διάλυση δεν είναι εύκολο να φτιαχτεί. Όταν είστε έτοιμοι να τερματίσετε τη σχέση, φροντίστε να παραμείνετε στην πορεία για προετοιμασία για τη διάλυση », λέει ο Lawsin. «Είναι εύκολο να συμμετάσχεις στη συνομιλία διάλυσης και να χαθείς στην αναδιάταξη των προβλημάτων. Εάν έχετε δοκιμάσει να επικοινωνήσετε με τον σύντροφό σας ήδη για προβλήματα, συνεχίζετε να χτυπάτε εμπόδια ή και οι δύο δεν μπορείτε να συμβιβαστείτε, τότε είναι σημαντικό να θυμάστε πριν, κατά τη διάρκεια και μετά τη διακοπή της συνομιλίας σας ότι εσύ θέλω να τελειώσω τη σχέση. '
Χρησιμοποιήστε τις δηλώσεις «I» όταν μιλάτε
Οι ειδικοί συμφωνούν ότι η αποφυγή ενός επιχειρήματος κατά τη διάρκεια μιας διάλυσης είναι ένα κρίσιμο μέρος της πλοήγησης σε ένα υγιές τέλος σε μια σχέση. Ένας τρόπος για να το κάνετε αυτό, λέει ο Lawsin, είναι να εστιάσετε στην απόφασή σας και όχι στον σύντροφό σας. «Χρησιμοποιήστε δηλώσεις« I »», λέει. «Κρατήστε την εστίαση σε αυτό που χρειάζεστε και πώς αισθάνεστε. Μόλις ξεκινήσετε να απαριθμείτε τις ανησυχίες που έχετε σχετικά με τον πρώην σύντροφό σας, αυτό ανοίγει την πόρτα για να γίνουν αμυντικοί και να μεταβάλλουν τη συνομιλία φυσικά. Προσπαθήστε να πείτε πράγματα όπως, «ενώ έχω απολαύσει τον χρόνο μας μαζί, θέλω να σταματήσω να βλέπω ο ένας τον άλλο» ή «Έχω μεγαλώσει πολύ στη σχέση μας και τώρα δεν αισθάνομαι ότι μπορώ να μεγαλώσω περαιτέρω σε αυτήν τη σχέση, θέλω για να τελειώσει. «Όταν εστιάζετε στις ανάγκες, τα συναισθήματα και τις επιθυμίες σας, ο πρώην σύντροφός σας δεν μπορεί να τις προκαλέσει, επειδή είναι δικές σας».
Προπονητής σχέσης Τιμή Barry συμφωνεί ότι η καθοδήγηση της δύσκολης συνομιλίας με τα δικά σας συναισθήματα σχετικά με την απόφασή σας είναι ένας ώριμος τρόπος για την αποφυγή μεγάλων συγκρούσεων, ενώ εξακολουθείτε να υποστηρίζετε. 'Χρησιμοποιήστε το πρότυπό μου' I-We-You 'για την επικοινωνία του διαχωρισμού', λέει ο Price. «Μου άρεσε πολύ ο χρόνος μας, αλλά είμαι έτοιμος να προχωρήσω. Ήμασταν υπέροχοι όταν συναντηθήκαμε αλλά τα πράγματα έχουν αλλάξει. Σας εύχομαι το καλύτερο.'
Διαχειριστείτε το δικό σας μέρος του τι πήγε στραβά
Οι περισσότερες διακοπές, ειδικά αν δεν περιλαμβάνουν κακοποίηση ή απιστία, δεν ευθύνονται για κανέναν. Πολλές σχέσεις φτάνουν σε ένα φυσικό τέλος, χωρίς κανέναν σαφή λόγο - και αν ναι, πιθανώς είχατε ένα χέρι σε τυχόν λάθη που συνέβησαν κατά τη διάρκεια της σχέσης σας
Κριστίν Σκοτ-Χάντσον , αδειοδοτημένος γάμος και οικογενειακός θεραπευτής και ο ιδιοκτήτης του Δημιουργήστε το Life Studio σας , λέει ότι μια ειλικρινή συγγνώμη για οτιδήποτε μπορεί να έχετε κάνει για να βλάψετε τον σύντροφό σας κατά τη διάρκεια της σχέσης μπορεί να συμβάλει σημαντικά στην υποβάθμιση μιας δυνητικά αγχωτικής κατάστασης. «Ζητήστε συγνώμη για οτιδήποτε έχετε πει ή κάνει που ήταν επώδυνο», συμβουλεύει ο Scott-Hudson. 'Και πες τους ότι είναι αξιαγάπητοι και αξίζουν μια υγιή σχέση στο μέλλον.' Εάν δεν προσπαθείτε να χωρίσετε εσάς και τον σύντροφό σας σε κατηγορίες «τέλειες» έναντι «ατελείς», αυξάνετε σημαντικά την πιθανότητα να έχετε μια ώριμη, παραγωγική συνομιλία αντί για μια βλαβερή.
Ορίστε όρια για τη συνομιλία πριν ξεκινήσει
Ειδικά αν νομίζετε ότι η διάλυση θα μπορούσε να γίνει συναισθηματική ή ασταθής, ή εάν δεν είστε πάντα καλοί να κολλήσετε στα όρια που έχετε ορίσει, ο Lawsin προτείνει να τα ορίσετε πριν ξεκινήσετε ποτέ έναν διάλογο.
«Ορίστε τα όριά σας για τη συνομιλία πριν ξεκινήσει», προτείνει. 'Αποφασίστε για πόσο καιρό θέλετε να επιτρέψετε τη συνομιλία, πού θέλετε να την πραγματοποιήσετε, καθώς και τι θέλετε και δεν θα είστε ανοιχτοί για συζήτηση κατά τη διάρκεια της συνομιλίας. Εάν αποσαφηνίσετε τις ανάγκες και τις προθέσεις σας πριν πάτε στη συνομιλία, θα είστε πιο προετοιμασμένοι να διατηρήσετε τον συναισθηματικό έλεγχο κατά τη διάρκεια αυτής της συνομιλίας. ' Η τήρηση των αρχικών ορίων σας θα στείλει ένα σαφές μήνυμα ότι έχετε πάρει την τελική σας απόφαση και θα τηρήσετε και αυτό.
Μοιραστείτε σαφείς προσδοκίες
Το να δείχνετε καλοσύνη και ενσυναίσθηση απέναντι στον πρώην σας πρώην είναι μια κρίσιμη πτυχή ενός υγιούς χωρισμού. Όντας χειραγωγημένος ή ευσεβής δεν θα επιτρέψει στον σύντροφό σας να προχωρήσει με μια καθαρή πλάκα. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο ο Barrett προτείνει ότι πρέπει να είστε όσο το δυνατόν πιο σαφείς σχετικά με τις ανάγκες σας.
«Μην πάρετε μισά μέτρα. Μην πείτε 'Ας κάντε ένα διάλειμμα και δείτε τι συμβαίνει 'Χρησιμοποιήστε σαφή, απλή, οριστική γλώσσα, ώστε να μην υπάρχει αμφιβολία για το αποτέλεσμα αυτής της συνομιλίας', εξηγεί. «Κάτι σαν,« Πρέπει να τερματίσουμε τη σχέση μας. Δεν λειτουργεί και τελείωσε τώρα. 'Μπορεί να μπείτε στον πειρασμό να φοντάρετε και να αφήσετε ένα άνοιγμα, αλλά είναι ευγενικό να απλώς αντιγράψετε το Band-Aid.'
Μην κάνετε ψεύτικες υποσχέσεις
Εάν δεν είστε έτοιμοι να γίνετε φίλοι με το σύντομο-πρώην σας… μην είστε! Το να γίνετε φίλοι μετά από ένα χωρισμό όταν στην πραγματικότητα δεν ταιριάζετε, ή εάν είναι πάρα πολύ σύντομα, μπορεί να γίνει συναισθηματικά ακατάστατο. «Μην υποσχέσεις ότι θα μείνεις φίλος», λέει ο Barrett. 'Αν συμβεί αυτό, υπέροχο. Αλλά παίζοντας την κάρτα let’s-stay-friends μπορεί να αισθάνεται σαν βραβείο παρηγοριάς, κάνοντάς τους να αισθάνονται ακόμη χειρότερα. Επιπλέον, πιθανότατα δεν είναι αλήθεια. Τα περισσότερα ζευγάρια που χωρίζουν δεν γίνονται φίλοι. Οι διασπάσεις αφορούν την οδυνηρή ειλικρίνεια, οπότε μην πείτε τίποτα που δεν είναι αλήθεια και που δεν αισθάνεστε. '
Προετοιμαστείτε συναισθηματικά (και σωματικά)
Την πρώτη σας ημερομηνία, πιθανότατα ντυθήκατε και παρουσιάσατε μια «καλύτερη» έκδοση του εαυτού σας σε έναν πιθανό συνεργάτη. Είτε το πιστεύετε είτε όχι, η προετοιμασία για διάλυση είναι επίσης μια υγιής επιλογή. Προτού περάσετε με έναν διαχωρισμό, βεβαιωθείτε ότι δεν πίνετε ή παίρνετε ουσίες πριν συναντηθείτε και ότι έχετε κοιμηθεί πρόσφατα. Παράγοντες όπως η στέρηση ύπνου και η χρήση ουσιών μπορούν να σας βάλουν σε κακή ψυχική κατάσταση για να επικοινωνήσετε με σαφήνεια και ενσυναίσθηση με τον σύντομο-να-είστε-πρώην.
Είναι επίσης σημαντικό να προετοιμαστείτε συναισθηματικά για αυτήν τη δυνητικά αγχωτική συνάντηση, λέει ο Price. «Πριν πείτε στον [σύντροφό σας], μπείτε στην ισχυρότερη συναισθηματική και σωματική σας κατάσταση», λέει. «Άσκηση και κάντε ενθαρρυντικές δηλώσεις όπως« μπορώ να το κάνω αυτό! Αξίζω να ικανοποιήσω τις ανάγκες μου! ». Η υιοθέτηση μιας αυτοπεποίθησης, θετικής νοοτροπίας θα σας επιτρέψει να προσεγγίσετε τη διάλυση σας με δύναμη και ειρήνη, ακόμα κι αν υπάρχει και πόνος.
Αξιολογήστε τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα
Μακένζι Ριέλ , που εργάζεται για τη σεξουαλική εκπαίδευση και την πλατφόρμα συμβουλών σχέσεων TooTimid.com , λέει ότι το κλειδί για μια καλύτερη διάσπαση είναι να κάνουμε 100 τοις εκατό σίγουρο ότι θέλετε να το περάσετε πρώτα. Η διάλυση είναι δύσκολο να επιστρέψει, οπότε αν δεν είστε καθόλου σίγουροι για το αν θέλετε πραγματικά να επιδιορθώσετε τη σχέση σας, θεωρήστε το πολύ καιρό πρώτα.
«Πριν πραγματικά διαλυθεί με κάποιον, αξιολογήστε τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα της σχέσης για να βεβαιωθείτε ότι είναι η σωστή απόφαση», λέει ο Riel. «Τα μικρά ζητήματα που προκύπτουν στις σχέσεις είναι συχνά διορθώσιμα με τη θεραπεία και την επικοινωνία. Δεν υπάρχει πάντα ανάγκη διαχωρισμού, αλλά μερικές φορές βλέπουμε ορισμένα σημάδια που μας οδηγούν να πιστεύουμε ότι είναι αυτό που πρέπει να γίνει. Εάν είστε βέβαιοι, θα πρέπει πάντα να το κάνετε με εμπιστοσύνη και σαφήνεια. '
Να είσαι ειλικρινής
Πολλοί άνθρωποι πέφτουν κατά τη διάρκεια ενός χωρισμού, επιστρώνοντας την απόφασή τους ή αποφεύγοντας την αλήθεια. Ίσως φοβάστε να χρησιμοποιήσετε τη λέξη 'διάλυση', για παράδειγμα, και να προσφέρετε ασαφείς διαστάσεις, όπως 'Ας κάνουμε ένα διάλειμμα' και 'Ας δούμε τι θα συμβεί'. Τσέλσι Λέι , προς την προπονητής διάλυσης ο οποίος είναι πιστοποιημένος στη συμβουλευτική ζωής που εστιάζει στη λύση, καθώς και στο podcast host του Ευχαριστώ Καρδιάς , λέει ότι αυτή η ανικανότητα μπορεί να φαίνεται πιο ευγενική αυτή τη στιγμή - αλλά στην πραγματικότητα δεν είναι τίποτα άλλο.
«Πολύ συχνά υποτιμούμε τη δύναμη της ειλικρίνειας όταν διαλύουμε με κάποιον», λέει ο Leigh. «Θέλουμε να προστατεύσουμε το άτομο που αφήνουμε και θέλουμε επίσης να διατηρήσουμε την εικόνα που έχουν από εμάς. Και έτσι, το κάνουμε αυτό με το να είμαστε ασαφείς με το σκεπτικό μας, υποβαθμίζοντας τα συναισθήματά μας, ή ψέματα εντελώς για το γιατί στην πραγματικότητα διαλύουμε μαζί τους. Αυτό όμως είναι ένα πλήρες μειονέκτημα, και τελικά επιδεινώνει μόνο το παράπονο. Λόγω της φυσικής μας τάσης να θέλουμε να καλύψουμε τυχόν κενά στη λογική, καταλήγουμε να λέμε στον εαυτό μας ιστορίες για το γιατί κάποιος έκανε και δεν χώρισε μαζί μας και, πιο συχνά από ό, τι όχι, οι ιστορίες που λέμε στον εαυτό μας είναι ψευδείς και αυτοαποκαλούμενες '
«Φυσικά, αυτός είναι ο λανθασμένος τρόπος να θεραπεύουμε τον εαυτό μας μετά από διάλυση», λέει. «Έτσι, για να μειώσετε τις δυνατότητες για αυτό, η καλύτερη προσέγγισή σας είναι να είστε ειλικρινείς, ξεκάθαροι και υπομονετικοί με το άτομο με το οποίο χωρίζετε. Εάν έχουν κάποια ερώτηση, απαντήστε την. Και να θυμάστε ότι δεν είναι η ώρα να εστιάσετε στο πώς αντιλαμβάνεστε το άτομο με το οποίο χωρίζετε, αλλά μάλλον είναι η ώρα να βεβαιωθείτε ότι ο πρώην σας δεν θα μείνει στο σκοτάδι με χίλια άθλια και λανθασμένα σκέψεις. '
