Όταν είστε θυμωμένοι, είναι πολύ εύκολο να πείτε κάτι που θα μετανιώσετε. Αυτό είναι τριπλό για τα επιχειρήματα με τον σύζυγό σας χρόνια κοινής ιστορίας που παρέχει αρκετό υλικό για να δημιουργήσετε μια παρατήρηση που κόβει σαν μαχαίρι. Και μόλις ειπωθεί κάτι, δεν μπορεί να είναι απλήρωτο, κάτι που είναι απαραίτητο να έχουμε κατά νου. Μια απλή πρόταση του διαζύγιο μπορεί να διαβρώσει ακόμη και τους ισχυρότερους δεσμούς.
Επομένως, είναι καλύτερο να παλεύετε δίκαια, διασφαλίζοντας ότι τα συζυγικά σας επιχειρήματα είναι ειλικρινά και εποικοδομητικά, παρά μικρά και αηδία. Για να σας βοηθήσουμε να μάθετε πώς να αποκτήσετε αυτές τις δεξιότητες, μιλήσαμε με συμβούλους ζευγαριών και εμπειρογνώμονες σχέσεων για να μάθετε τις ακριβείς λέξεις και φράσεις που δεν πρέπει ποτέ, πάντα πτώση στο συναισθηματικό πεδίο μάχης.
1 «Δεν έπρεπε ποτέ να σε παντρευτώ».
Μέσα Shutterstock / wavebreak
Όσον αφορά τα συναισθηματικά φορτισμένα σχόλια, λίγα είναι χειρότερα από αυτό. «Αυτή η ενοχλητική παρατήρηση είναι απίστευτα τοξική και επώδυνη», λέει Επαρχία Adina , εμπειρογνώμονας σχέσεων και σύμβουλος ψυχικής υγείας στο Ολίσθηση σφενδάμνου . «Επιπλέον, αναιρεί τις καλές στιγμές που μοιραστήκατε μαζί στο παρελθόν με βάση τα προβλήματα του παρόντος. Εάν βρεθείτε να διαφωνείτε με τον σύζυγό σας, συνεχίστε το επιχείρημα έτσι ώστε να είναι παραγωγική διαφωνία και όχι πόλεμος λέξεων.
2 'Ποτέ δεν βοηθάς στο σπίτι.'
Σάττερκοκ
Χρησιμοποιώντας απόλυτα κατά τη διάρκεια ενός διαφωνία με τον σύζυγό σας μπορεί γρήγορα να μετατρέψει οποιαδήποτε φράση σε δολοφονία χαρακτήρων, λέει Χέδερ Ζ. Λυών , PhD, ψυχολόγος και σύμβουλος ζευγαριών με το Ομάδα θεραπείας της Βαλτιμόρης . «Όταν χρησιμοποιείτε απόλυτα… μετατρέπετε αυτό που θα μπορούσε να ήταν ένα νόμιμο παράπονο σε επίθεση χαρακτήρα», λέει. «Υπάρχουν λίγα κίνητρα για την ακρόαση ότι είσαι ελαττωματικός με απόλυτο τρόπο. Ωστόσο, όταν ακούτε ότι ο σύντροφός σας χρειάζεται τη βοήθειά σας ή ότι θέλει μια σύνδεση από εσάς, αυτό είναι κάτι στο οποίο μπορείτε να απαντήσετε. '
3 'Είσαι πάντα στην πλάτη μου.'
Σάττερκοκ
«Δηλώνοντας« πάντα »και« ποτέ », αυτό δεν δίνει στον σύζυγό σας πίστωση για οτιδήποτε έχουν κάνει καλά στη σχέση», σημειώνει Charese L. Josie , σύμβουλος που ειδικεύεται σε σχέσεις και γυναικεία θέματα στο Πόρτσμουθ της Βιρτζίνια. «Επίσης, δεν αναγνωρίζει τις προσπάθειές τους. Συνήθως, η δήλωση «πάντα» ή «ποτέ» είναι αναληθής και συχνά εκτροχιάζεται το θέμα της συζήτησης ».
4 «Σε μισώ.»
Shutterstock / μεταμορφώσεις
Ακόμα κι αν φτάσετε στο σημείο που θέλετε να εκτοξεύσετε αυτήν τη φράση, πιθανότατα δεν το εννοείτε. Σύμφωνα με Shelley Meche'tte , πιστοποιημένος προπονητής σκοπού ζωής και συγγραφέας του 70 ημέρες ευτυχούς: Η ζωή είναι καλύτερη όταν χαμογελάτε , αν μισείς κάτι, θέλεις να φύγει από τη ζωή σου.
«Πράγματα που μισούμε» δεν βρίσκουμε καμία αξία », λέει. «Είσαι θυμωμένος με τον σύζυγό σου όταν διαφωνείς; Βεβαίως και είσαι. Μήπως οι σύζυγοι πολεμούν ποτέ «άδικες» κατά καιρούς… με την πρόθεση να κόβουν προφορικά το άλλο; Ωρες ωρες. Αλλά αναρωτηθείτε: Μισείτε πραγματικά το άτομο με το οποίο διαφωνείτε; Είστε γεμάτοι περιφρόνηση; Είναι η επιθυμία σας να τα πετάξετε χωρίς δεύτερη σκέψη; Πιθανώς όχι. Αλλά λέξεις όπως 'Σε μισώ' στέλνουν αυτό το μήνυμα. '
5 'Αυτό είναι δικό σου λάθος.'
Σάττερκοκ
«Τις περισσότερες φορές, το σφάλμα σε μια σχέση είναι αμφίδρομο», λέει ο Lyons. Αυτό που εννοεί είναι, «ο σύζυγός μας έκανε κάτι που προκάλεσε μια αντίδραση σε εμάς, που στη συνέχεια πυροδότησε μια αντίδραση στη σύζυγό μας». Αντί να είναι υπερβολικά αμυντικός κατά τη διάρκεια των επιχειρημάτων, η Λυών προτείνει την αποδοχή της ευθύνης για να διασφαλιστεί ότι τα πράγματα δεν θα κλιμακωθούν περαιτέρω.
6 «Δεν έπρεπε να σε ακούσω…»
Σάττερκοκ
Η απόρριψη αυτής της γραμμής σε ένα επιχείρημα μπορεί να προκαλέσει μια μακροχρόνια, ακόμη και μόνιμη, αμφιβολία. «Ακούγοντας λυπηρές λέξεις όπως αυτές δημιουργούν αμφιβολίες για την αγάπη σας ο ένας για τον άλλον. Μπορεί επίσης να μειώσει την αυτοεκτίμηση του συντρόφου σας », λέει Σέλια Σβάιερ , ειδικός για γνωριμίες και σχέσεις στο DatingScout.com . «Θα καταλήξετε μόνο σε έναν κύκλο ευθύνης, αντί να διορθώσετε πραγματικά το πρόβλημα. Μακροπρόθεσμα, ο σύντροφός σας μπορεί να διστάσει να είναι τόσο ανοιχτός και ειλικρινής μαζί σας όταν το έχετε πει σε αυτούς. '
7 'Ήταν σαν την τελευταία φορά! Πώς δεν αλλάζετε ποτέ; '
Σάττερκοκ
Όταν επανεμφανίζεται βρωμιά από έναν προηγούμενο αγώνα, δεν είσαι δίκαιος με τον σύντροφό σου. Στην πραγματικότητα, θα μπορούσατε να τους προκαλέσετε περιττή πληγή. «Αφού συζητηθεί και επιλυθεί ένα ζήτημα, θα πρέπει να το βάλεις στον κάδο απορριμμάτων του μυαλού σου, για να μην το σκάψεις ξανά», λέει ο Schweyer. «Όταν επιτίθεσαι στον σύντροφό σου για το πώς δεν αλλάζει ποτέ μετά το παρελθόν επιχείρημα, αυτό μπορεί να φαίνεται άδικο καθώς μπορεί πραγματικά να προσπαθούν να αλλάξουν τους τρόπους τους». Και πάλι, κρατήστε τους αγώνες σας στο θέμα.
8 'Θα μπορούσα να βρω κάποιον καλύτερο από σένα σε μια στιγμή.'
Σάττερκοκ
Δεν χρειάζεται να σας πούμε ότι αυτή η φράση πρέπει να είναι εκτός ορίων. Ρωτήστε οποιονδήποτε εμπειρογνώμονα σχέσεων και θα σας πουν ότι το να φέρετε τρίτους στη μάχη (ακόμη και με τη μορφή απρόβλεπτων αναφορών) είναι ο τύπος που τα περισσότερα ζευγάρια δεν ανακτούν. Ακόμα και μετά τη σκόνη, ο σύντροφός σας θα σκέφτεται πάντα στο πίσω μέρος του κεφαλιού του: Υπάρχει κάποιος άλλος; «Επειδή η εμπιστοσύνη είναι το θεμέλιο για όλες τις σταθερές σχέσεις, αυτή η πρόταση είναι μια συνταγή για συναισθηματική καταστροφή.
9 'Είσαι ακριβώς όπως η μητέρα / ο πατέρας / η αδερφή σου / ο αδελφός / ο φίλος σου.'
Σάττερκοκ
Όχι μόνο αυτή η φράση προσβάλλει τον σύντροφό σας, αλλά προσβάλλει και εκείνους που βρίσκονται πιο κοντά σε αυτόν, καθιστώντας την εντελώς απώλεια-απώλεια. «Ποτέ μην το πεις αυτό στον σύντροφό σου, ανεξάρτητα από το πόσο αναστατωμένος θα χτυπήσεις σίγουρα ένα νεύρο», λέει ο Schweyer. «Κρατήστε ξεκάθαρο το μυαλό σας όταν συζητάτε με τον σύντροφό σας, γιατί είναι σχεδόν αδύνατο να πάρετε πίσω βλαβερά λόγια μετά την εκτέλεσή τους».
10 'Δεν σε χρειάζομαι.'
Σάττερκοκ
Σε οποιοδήποτε επιχείρημα συζύγου, η υπερηφάνεια θα παίζει ρόλο. Για χάρη του δεσμού σας, όμως, προσπαθήστε να καταθέσετε τη δική σας. «Το να πεις στον σύντροφό σου ότι δεν τα χρειάζεσαι θα έκανε μια σφήνα μεταξύ των δυο σου», λέει ο Schweyer. «Μια τόσο ισχυρή δήλωση δεν είναι κάτι που μπορεί εύκολα να ξεχαστεί. Θα είναι κάτι που θα βγει στο μυαλό του συντρόφου σας ακόμα και μετά την επίλυση του επιχειρήματος. Ως συνεργάτης, είναι δική σας ευθύνη να κάνετε ο ένας τον άλλον να αισθάνεται ότι χρειάζεται και επικυρώνεται ».
11 «Είσαι τόσο ηλίθιος».
Σάττερκοκ
«Ποτέ μην προσβάλλετε το εκπαιδευτικό επίπεδο ή τη νοημοσύνη του άλλου ατόμου», λέει Στέισι Γκρέιν , προπονητής σχέσης και συγγραφέας του Ισχυρότερο από σπασμένο , ένα βιβλίο για το προσωπικό της ταξίδι στο ανοικοδομήσει το γάμο της μετά από μια σχέση . 'Αυτό είναι απλά ένα χαμηλό χτύπημα και δεν δείχνει κανένα χαρακτήρα από την πλευρά σας.'
12 'Δεν αισθάνεσαι έτσι.'
Σάττερκοκ
όνειρο για αγοράκι
Ανεξάρτητα από το πόσο έχει πάρει ο σύζυγός σας κάτω από το δέρμα σας, η απόρριψη των συναισθημάτων τους είναι στην καλύτερη περίπτωση. ' Εσύ μπορεί να μην αισθανθείτε έτσι ή να έχετε την ίδια αντίδραση σε μια κατάσταση, αλλά είναι πολύ ασέβεια να απορρίψετε τα συναισθήματα ή τις εμπειρίες κάποιου άλλου », λέει. Leslie Doares , σύμβουλος ζευγαριών και προπονητής, και ο συγγραφέας του Σχέδιο για έναν διαρκή γάμο: Πώς να δημιουργήσετε την ευτυχία σας πάντα με περισσότερη πρόθεση και λιγότερη δουλειά . Αντί να υποθέσετε πώς αισθάνεται ο σύντροφός σας, ζητήστε του να σας πει πώς αισθάνονται. Θα έχετε μια πολύ πιο ειλικρινή, ενσυναίσθηση συνομιλία με αυτόν τον τρόπο.
13 'Αυτή η συνομιλία τελείωσε.'
Σάττερκοκ
Όταν προσπαθείτε να χτυπήσετε τα διαλείμματα μιας συνομιλίας με ολοκληρωτικό τρόπο, στέλνετε μηνύματα στον σύντροφό σας ότι έχουν χάσει την προσοχή σας και δεν έχουν άδεια να μιλήσουν μαζί σας πια. «Η μονομερής διακοπή μιας συνομιλίας, ακόμη και αν είναι επιχείρημα, μεταφέρει στον σύντροφό σας ότι δεν μπορεί να έχει πρόσβαση σε εσάς», λέει ο Lyons. «Είμαστε κοινωνικά όντα, ενσύρματα για να συνδεθούμε με άλλους. Αυτός ο τρόπος διακοπής της επαφής θα αυξήσει το συναίσθημα ή την αποσύνδεση. Με την πάροδο του χρόνου, και οι δύο αυτές αντιδράσεις μπορούν να διαβρώσουν τον δεσμό σε μια σχέση ».
14 'Ξεχάστε το, δεν θα καταλάβετε ποτέ.'
Σάττερκοκ
Εάν απολύσετε τον σύντροφό σας, λέγοντας ότι δεν θα «καταλάβουν», ουσιαστικά επικοινωνείτε ότι αισθάνεστε ότι δεν σας γνωρίζουν πια. «Το μήνυμα είσαι Πραγματικά Το ρητό είναι 'Δεν θέλω καν να σας μιλήσω, νιώθω ότι είμαι ξένος σε σας', λέει Απρίλιος Kirkwood , επαγγελματίας σύμβουλος και συγγραφέας του Working My Way Back to Me: Ένα Frank Memoir of Self-Discovery .
15 'Σίγουρα. Καλή τύχη με αυτό.'
Σάττερκοκ
Ο σαρκασμός δεν έχει θέση σε μια ειλικρινή συνομιλία, ειδικά σε ένα επιχείρημα όπου το snark σαν αυτό βγαίνει σαν μικροσκοπικό και κακό. Αν και μπορεί να μοιάζει με ένα απλό σαρκαστικό κουράγιο, ο υποκείμενος τόνος λέει '' Δεν μπορείτε να το κάνετε ',' Τι σκέφτεστε; '' Προχωρήστε και δοκιμάστε ', εξηγεί ο Kirkwood. Αντ 'αυτού, προτείνει την άσκηση υπομονής.
16 'Αν ήξερα τότε τι ξέρω τώρα ...'
Σάττερκοκ
Σύμφωνα με τον Kirkwood, η μετάφραση αυτής της φράσης είναι απλή: «Μακάρι να μην σε κοιτάω ποτέ». Ακόμα κι αν βρίσκεστε στη μέση κάποιου υπερ-φορτισμένου συναισθηματικού πολέμου, λυπάστε πραγματικά για το χρόνο που περάσατε με τον σύντροφό σας; Οι πιθανότητες είναι, η απάντηση είναι ένα ηχηρό όχι. Επομένως, αν δεν είστε διατεθειμένοι να διαγράψετε το κοινόχρηστο ιστορικό σας, κρατήστε αυτήν τη φράση από το στόμα σας.
17 'Εάν δεν το κάνετε αυτό / σταματήσετε να το κάνετε, θα σας αφήσω.'
Σάττερκοκ
Ανεξάρτητα από το πόσο σοβαρός είναι ο αγώνας, δεν πρέπει ποτέ να καταφεύγετε σε τελεσίγραφα. «Είναι πιο υγιεινό να ξεκινήσετε με το πώς αισθάνεστε, έτσι ώστε το άτομο να γνωρίζει τον πόνο στον οποίο βρίσκεστε», λέει Τζόελ Μπραντ , επαγγελματίας προπονητής της Βιρτζίνια στην παραλία «Ο πόνος είναι ο λόγος για το όριο / τελεσίγραφο. Εάν παραλείψετε τον πόνο ... εμφανίζεται ως εντολή ή κριτική και το άλλο άτομο θα είναι αμυντικό. '
18 'Λυπάμαι που δεν είμαι αρκετά καλός για σένα.'
Shutterstock / TORWAISTUDIO
Πρώτα απ 'όλα, γνωρίζετε ότι αυτό που λέτε εδώ δεν είναι αλήθεια. Εάν δεν ήσασταν αρκετά καλοί για τον σύντροφό σας, δεν θα είχαν ποτέ αρχίσει να σας συνδέουν Swati mittal jagetia , εμπειρογνώμονας σχέσεων και ψυχικής υγείας και ο ιδρυτής της Σκοπός τετράγωνο , ένας πάροχος μπουτίκ συμβουλευτικής και εκτελεστικής καθοδήγησης ψυχικής υγείας στη Νέα Υόρκη.
«Αυτή η φράση μετατρέπει τη συζήτηση από το να είναι πώς τα πράγματα μπορούν να αλλάξουν ή να βελτιωθούν σε εκεί όπου… πείστε τον σύντροφό σας ότι είναι αρκετοί», λέει. «Όταν ένας σύντροφος χρησιμοποιεί αυτήν τη φράση τακτικά, εμποδίζει οποιαδήποτε πραγματική συζήτηση για αλλαγή, ενώ απορρίπτει τις ανάγκες ή τον αγώνα του συντρόφου του. Είναι δυνατόν να έχουμε υπέροχοι γάμοι και ακόμα διαφωνώ. '
19 'Είναι εντάξει.'
Σάττερκοκ
Ω, σίγουρα δεν είναι.
20 «Θέλω διαζύγιο».
Σάττερκοκ
Εάν υπάρχει μια λέξη που δεν πρέπει ποτέ, ποτέ να χρησιμοποιείτε σε ένα επιχείρημα με τον σύζυγό σας, είναι «διαζύγιο». Γιατί; Ανακαλύψτε αυτήν τη λέξη, ή άλλοι αρέσει - ακόμα κι αν δεν την εννοείτε - μπορεί να παρακολουθήσει γρήγορα τη σχέση σας με το splitsville. «Οι κορυφαίες φράσεις που πρέπει να αποφύγετε σε ένα επιχείρημα είναι« Μακάρι να μην σας παντρευόμουν ποτέ »,« θέλω διαζύγιο »και« δεν νομίζω ότι αυτό θα λειτουργήσει πια », λέει Δρ. Wyatt Fisher , κλινικός ψυχολόγος, σύμβουλος γάμου και οικοδεσπότης του podcast γάμου Βήματα γάμου . 'Οποιοδήποτε από αυτά τα σχόλια θέτει σε κίνδυνο την ασφάλεια της σχέσης και δεν πρέπει να ειπωθεί σε ένα θερμό επιχείρημα.' Και για να μάθετε πότε είναι πραγματικά το τέλος, εδώ είναι 30 Λεπτά σημάδια Ο γάμος σας έχει τελειώσει και δεν θέλετε να το αποδεχτείτε .
Για να ανακαλύψετε πιο εκπληκτικά μυστικά για να ζήσετε την καλύτερη ζωή σας, Κάντε κλικ ΕΔΩ για να μας ακολουθήσετε στο Instagram!
