Όσον αφορά τα παιδιά, υπάρχει μόνο μία σταθερά: αλλαγή. Και αυτό δεν ισχύει μόνο για τις προτιμήσεις και τις αντιπάθειές τους, αλλά και για τις συνεχώς εξελισσόμενες σχέσεις μαζί μας ως γονείς. Ίσως σταματήσατε να τρώμε δείπνο μαζί ως οικογένεια . Ίσως είναι πιο δύσκολο να προχωρήσετε μετά από ένα επιχείρημα ή, αντί να τους αφήσετε να προσπαθήσουν και να αποτύχουν, έχετε συνηθίσει να παρεμβαίνετε όταν τα πράγματα γίνονται σκληρά. Εάν κάποια από αυτές τις καταστάσεις σας φαίνεται οικεία, ήρθε η ώρα να κάνετε ένα βήμα πίσω και να δουλέψετε πάνω σας σχέση γονέα-παιδιού προτού τα πράγματα πάρουν μια σειρά για το χειρότερο. Δείτε πώς λένε οι ειδικοί ψυχικής υγείας ότι θα μπορούσατε να καταστρέψετε τη σχέση σας με τα παιδιά σας χωρίς να το συνειδητοποιήσετε.
1 Δεν μιλάτε στα παιδιά σας για τα συναισθήματά σας.
Σάττερκοκ
Το να είστε σε θέση να ονομάσετε και να επεξεργαστείτε τα συναισθήματά σας είναι μια γνώση δεξιοτήτων, που τα παιδιά αναπτύσσουν συνήθως στο σπίτι. Και οι γονείς μπορούν να μοντελοποιήσουν πώς να «ονομάσουν για να εξημερώσουν» τα συναισθήματα κάνοντάς τα για τους εαυτούς τους, με απλή άποψη των παιδιών τους, εξηγεί ο ψυχοθεραπευτής παιδιών με έδρα τη Νέα Υόρκη Lucia Garcia-Giurgiu .
Ενώ φυσικά θα πρέπει να είστε προσεκτικοί για να μην απορρίψετε τα προβλήματα των ενηλίκων πριν να είναι έτοιμα για τέτοια βάρη, το να μοιράζεστε τις δικές σας δύσκολες στιγμές με κατάλληλο τρόπο για την ηλικία θα ενισχύσει μόνο τον δεσμό σας, θα σας εξανθρωπίσει στα μάτια τους και θα δείξει τους πώς να επεξεργάζονται με ασφάλεια τα δικά τους αρνητικά συναισθήματα καθώς εμφανίζονται.
τι σημαίνουν όνειρα απαγωγής
2 Ή αφήνετε τη διάθεσή σας να επηρεάσει τις αλληλεπιδράσεις σας με αυτές.
iStock
Όταν έχετε μια δύσκολη μέρα στη δουλειά ή αισθάνεστε εξαντλημένοι, μπορεί να αισθάνεστε λίγο ψεύτικο να χτυπάτε ένα χαμόγελο και να χαιρετάτε το παιδί σας με ενθουσιασμό. Αλλά τα παιδιά είναι ευαίσθητα σε αυτά τα συναισθήματα των γονέων, ειδικά τα αρνητικά . Εάν αλληλεπιδράτε συχνά με το παιδί σας με ένα τσιπ στον ώμο σας, μπορεί να βλάψετε τη σχέση. Οικογενειακός σύμβουλος με έδρα την Καλιφόρνια Αμάντα Λόπεζ προτείνει να αναρωτηθείτε: «Πώς συμπεριφέρεστε όταν το παιδί σας μπαίνει σε ένα δωμάτιο; Είστε ευτυχείς να τους δείτε; Τις αγνοείς; ' Εάν η απάντηση σε αυτήν την τελευταία ερώτηση είναι «ναι», ήρθε η ώρα να το πλαστογραφήσετε μέχρι να το κάνετε.
'Ωρες ωρες ένα χαμόγελο ή μια χαρούμενη εμφάνιση μπορεί να αλλάξει τη φύση μιας αλληλεπίδρασης. Τα παιδιά θέλουν να αναγνωριστούν και να εκτιμηθούν, όπως όλοι οι άλλοι », εξηγεί ο Lopez. Εάν έχετε μια πιο δύσκολη μέρα, δώστε το στο σημείο χαράξτε λίγα λεπτά για τον εαυτό σας να καθίσετε με αυτά τα συναισθήματα και στη συνέχεια να τα αφήσετε στην άκρη, ώστε να μπορείτε να προσπαθήσετε να αξιοποιήσετε στο έπακρο τον χρόνο σας με τα παιδιά σας.
3 Διαχειρίζεστε εσφαλμένα τα ξεσπάσματα του παιδιού σας.
Σάττερκοκ
Τα όντα είναι κοινά στα μικρότερα παιδιά και πολλοί γονείς τα θεωρούν ιδιαίτερα απογοητευτικό μέρος της ανατροφής των παιδιών . Όμως, σύμφωνα με τον Λόπεζ, τα συχνά ξεσπάσματα μπορεί να υποδηλώνουν ότι ένα παιδί αισθάνεται ακοή και αποσυνδεδεμένο από τους γονείς του.
'Προσπαθήστε να αντικατοπτρίσετε τα συναισθήματα του παιδιού σας και να τα βάλετε σε λέξεις', προτείνει. «Για παράδειγμα,« Νιώθεις απογοητευμένοι τώρα επειδή δεν θέλεις να κοιμηθείς! »Στη συνέχεια, προσφέρουμε μια διόρθωση:« Είναι εντάξει να νιώθεις απογοητευμένοι όταν πρέπει να κάνουμε κάτι που δεν θέλουμε να κάνουμε, αλλά τώρα είναι καιρός να πάμε για ύπνο. 'Η επικύρωση και η παροχή μιας εναλλακτικής βοηθά τα παιδιά να μάθουν πώς να χαλαρώσουν και με τη σειρά τους θα μειώσουν την ανάγκη τους να δράσουν.'
4 Δεν έχετε αρκετό ποιοτικό χρόνο μαζί.
Σάττερκοκ
Όσον αφορά τη γονική μέριμνα, το να περνάς ποιοτικό χρόνο με το παιδί σου είναι υψίστης σημασίας. Είναι μια ευκαιρία να σχηματίσετε έναν βαθύ δεσμό, να μεταδώσετε το σύστημα αξιών σας, μοιραστείτε σημαντικά μαθήματα ζωής και θέστε τα θεμέλια για μια μακροχρόνια, υγιή σχέση γονέα-παιδιού. Και, όσο είστε δραστήριοι γι 'αυτό, «Ο ποιοτικός χρόνος» ως οικογένεια μπορεί να είναι οτιδήποτε : πηγαίνοντας στο πάρκο, ασκώντας ένα άθλημα, παίζοντας επιτραπέζιο παιχνίδι, διαβάζοντας μαζί ή ακόμα και απλά μιλώντας για την ημέρα σας. Το κλειδί παραμένει παρόν και προσεκτικό όταν είστε μαζί. «Μπορεί να κάθεσαι δίπλα στο παιδί σου, αλλά αν η προσοχή σου είναι κάπου αλλού, σου λείπει το παιδί σου», εξηγεί ο Λόπεζ.
5 Ή ο χρόνος σας μαζί ξοδεύεται σε συσκευές.
Σάττερκοκ
Στη σημερινή ημέρα και εποχή, είναι πολύ εύκολο βασιστείτε στις οθόνες ως stand-in μπέιμπι σίτερ , αλλά οι θεραπευτές συμφωνούν ότι οι γονείς πρέπει να αντισταθούν στον πειρασμό. 'Εάν εσείς και τα παιδιά σας διασκεδάζετε με πληροφορίες στις ηλεκτρονικές σας συσκευές περισσότερο από ό, τι διασκεδάζετε ο ένας τον άλλον στην πραγματική ζωή, μπορεί να υπάρχει κάτι μεγαλύτερο στο παιχνίδι εδώ', λέει Χάιντι Μακμπέιν , LMFT, που εδρεύει στο Flower Mound, Τέξας. 'Αρχισε με καθορισμός ορίων και ορίων γύρω από την ηλεκτρονική χρήση για όλα τα μέλη της οικογένειάς σας και, στη συνέχεια, ξεκινήστε να έρθετε με μικρούς τρόπους με τους οποίους μπορείτε να επανασυνδεθείτε μεταξύ τους, όπως να ψήνετε κάτι γλυκό μαζί, να κάνετε μια βόλτα μαζί ή να βγείτε για φαγητό και να μιλήσετε για τη ζωή. '
6 Και σπάνια τρώτε μαζί γεύματα.
Σάττερκοκ
Η παραμέληση να καθίσετε για οικογενειακά γεύματα θα μπορούσε να είναι ένδειξη ότι η σχέση σας με τα παιδιά σας χρειάζεται λίγο TLC. «Τα οικογενειακά γεύματα είναι μια σημαντική ρουτίνα για την ενίσχυση των σχέσεων γονέα-παιδιού, δεξιότητες επικοινωνίας και υγιεινές διατροφικές συνήθειες», λέει Νικόλ Μπέρκενς , PhD, ένας ολιστικός κλινικός ψυχολόγος με έδρα την Καληδονία, Μίσιγκαν. 'Εάν δεν μπορείτε να θυμηθείτε την τελευταία φορά που κάνατε σκόπιμα μαζί για ένα γεύμα ή δεν το κάνετε τακτικά καθ 'όλη τη διάρκεια της εβδομάδας, το να μπείτε σε μια τακτική ρουτίνα οικογενειακών γευμάτων είναι ένας απλός και ισχυρός τρόπος βελτιώστε τη σχέση που έχετε με τα παιδιά σας '
7 Δεν γιορτάζετε συχνά τις δυνάμεις του παιδιού σας.
Σάττερκοκ
Η επικύρωση ενός γονέα είναι μια τεράστια πηγή εμπιστοσύνης και υπερηφάνειας για ένα παιδί και ρίζοντας φωνητικά για τις επιτυχίες του παιδιού σας ενισχύει τον δεσμό σας ως οικογένεια. Σύμφωνα με Mayra mendez , PhD, LMFT, ψυχοθεραπευτής με έδρα τη Σάντα Μόνικα της Καλιφόρνια, οι γονείς πρέπει πάντα να αναζητούν το καλό στα παιδιά τους και να επισημαίνουν τι κάνει καλά το παιδί τους. «Πιάσε το παιδί σου« να είσαι καλός ». Αυτό απαιτεί να εστιάσεις εκ νέου την προσοχή σου στα θετικά πράγματα που κάνουν, ανεξάρτητα από το πόσο μικρό», λέει.
πώς να κάνετε φίλους στα 50 και πλέον
Ανησυχείτε ότι όλοι αυτοί οι έπαινοι και η επικύρωση θα πάνε στο μυαλό τους; Επικεντρωθείτε στον εγκωμιασμό της διαδικασίας και όχι στο τελικό αποτέλεσμα, επαινώντας τη σκληρή δουλειά, την επιμονή τους ή την ανδρεία τους.
8 Ξοδεύετε πολύ χρόνο διορθώνοντας τις ενέργειές τους.
Σάττερκοκ
Τα όρια είναι σημαντικά για τα παιδιά. Μετά από όλα, τελειώνει τους κανόνες της οικογένειας και του νοικοκυριού σας ότι μαθαίνουν πώς να υπάρχουν στον κόσμο. Υπάρχει όμως ένα πράγμα όπως η υπερβολική διόρθωση του παιδιού σας και κάτι τέτοιο μπορεί να τους αφήσει να νιώσουν ότι τίποτα δεν θα σας ευχαριστήσει. Ο Μεντέζ εξηγεί ότι αν εσείς 'εστιάζετε συνεχώς σε αυτό που πιστεύετε ότι κάνει το παιδί σας λάθος' - ειδικά εάν πάντα 'αναγνωρίζετε και απαιτείτε διόρθωση αυτών των λαθών' - αυτό μπορεί να βλάψει τη σχέση σας με τα παιδιά σας και να υπονομεύσετε την εμπιστοσύνη.
Εάν αισθάνεστε ότι πηγαίνετε στη θάλασσα, διαλέξτε τις μάχες σας και εφαρμόστε τους κανόνες που πιστεύει η οικογένειά σας πιο έντονα. Σύμφωνα με τον Μεντέζ, δεν πρέπει να σκάβεις τακούνια πάνω από τις κατάλληλες ηλικίες συνήθειες, όπως εάν ο οκτάχρονος σου κάνει το κρεβάτι τους ή όχι.
9 Και δεν τους δίνετε το πλεονέκτημα της αμφιβολίας.
Σάττερκοκ
Τα παιδιά κάνουν πολλά λάθη μέρος της ανάπτυξης . Αν όμως ορίσετε τις ενέργειές τους ως εκ προθέσεως, ο Μεντέζ υποστηρίζει ότι θα μπορούσατε να δημιουργήσετε έναν κύκλο δυσαρέσκειας και αποξένωσης που τελικά θα βάλει απόσταση και δυσπιστία μεταξύ σας.
Αντ 'αυτού, λέει, «πιάστε τις αρνητικές σκέψεις και τις αρνητικές προβολές που έχετε για το παιδί σας και ρωτήστε αν υπάρχει αλήθεια σε αυτές τις κρίσεις. Κάντε μια συνειδητή προσπάθεια να αλλάξετε αυτές τις σκέψεις και να τις αντικαταστήσετε με πιο θετικές, όπως να πείτε στον εαυτό σας ότι το παιδί σας δεν σήμαινε βλάβη, ότι συνέβησαν ατυχήματα και το παιδί έκανε το καλύτερο που μπορούσε, δεδομένης της αναπτυξιακής του ικανότητας. '
Υπενθυμίστε στο παιδί σας ότι, ενώ δεν σας αρέσουν οι συγκεκριμένες ενέργειες, σας αρέσει ακόμα τους ως άνθρωποι. Στη συνέχεια, να είστε συγκεκριμένοι για το πώς μπορούν να αλλάξουν τις ενέργειές τους την επόμενη φορά, ώστε το πρόβλημα να μην επαναληφθεί.
10 Δεν γνωρίζετε πολλά για τα ενδιαφέροντα του παιδιού σας.
Σάττερκοκ
Εάν κάποιος σας ρωτούσε για τα ενδιαφέροντα του παιδιού σας, τα αγαπημένα σας χόμπι και τους συμμαθητές σας, είστε σίγουροι ότι θα ξέρετε πώς να απαντήσετε; Εάν όχι, αυτό μπορεί να αποτελεί ένδειξη ότι δεν ξοδεύετε αρκετό χρόνο ποιότητας με το παιδί σας ή ότι δεν ακούτε αρκετά στενά όταν σας μιλούν.
Τα λεπτομερή στοιχεία της καθημερινής ζωής του παιδιού σας - είτε τους άρεσε ένα μάθημα στο σχολείο, είτε φτιάχτηκαν με έναν φίλο μετά από ένα μικρό επιχείρημα - μπορεί να διαβάσει τη στιγμή ως ασήμαντο, αλλά αυτό δεν θα μπορούσε να είναι μακρύτερο από την αλήθεια έως το παιδί σου. «Ρωτήστε τους για την ημέρα τους και ακούστε ενεργά όταν σας μιλούν», λέει ο Mendez. 'Να είστε περίεργοι και να δείξετε πραγματικό ενθουσιασμό και ενδιαφέρον όταν μοιράζονται.'
tinder pick up lines for guys
11 Και δεν γνωρίζετε τους φίλους τους.
Σάττερκοκ
Καθώς τα παιδιά σας γερνούν, οι φιλίες τους θα γίνουν όλο και πιο κεντρικές στη ζωή τους. Η γνώση των φίλων του παιδιού σας γεφυρώνει το χάσμα μεταξύ της οικογένειάς σας και του νέου κόσμου τους έξω από το σπίτι σας και αναγνωρίζει την ανάγκη τους για σύνδεση από ομοτίμους - κάτι που θα προχωρήσει πολύ καθώς μπαίνουν στα εφηβικά τους χρόνια .
Σας δίνει επίσης ένα κρίσιμο παράθυρο γνώσης για τα άτομα που βοηθούν στη διαμόρφωση της ταυτότητας του παιδιού σας, οι συνήθειες και οι αξίες των φίλων τους θα συμβάλουν αναμφίβολα σε αυτές του παιδιού σας. Εάν με ποιον περνούν το χρόνο τους είναι ένα μεγάλο ερωτηματικό, η γνωριμία με τους φίλους τους πρέπει να βρίσκεται στην κορυφή της λίστας ελέγχου βελτίωσης σχέσεων.
12 Αποφεύγετε να μιλάτε στα παιδιά σας για δύσκολα θέματα.
Σάττερκοκ
Τα παιδιά σας αντιμετωπίζουν κάθε μέρα περίπλοκα συναισθήματα και αν δεν μιλάτε για τις προκλήσεις που αντιμετωπίζουν, έχουν μόνο τους συνομηλίκους τους και το έντερο τους για να τους καθοδηγήσουν (και μπορείτε να μαντέψετε πώς αυτό αποδεικνύεται συχνά) .
Αντί να κάνετε θέματα όπως το σεξ ή τα ναρκωτικά πολύ ταμπού για να μιλήσετε, αναγνωρίστε ότι υπάρχουν και δώστε στο παιδί σας τα εργαλεία που χρειάζονται για να κάνει υπεύθυνες, ασφαλείς επιλογές. «Τα παιδιά είναι πολύ αντιληπτικά και μπορούν να τα πάρουν μη λεκτικά στοιχεία γύρω από τα συναισθήματα δυσφορίας των γονιών τους », λέει Γκίτα Ζάρνεγκαρ , PhD, αδειοδοτημένος θεραπευτής και συνιδρυτής του Κέντρου Αυθεντικότητας. Οι πιθανότητες είναι ότι η έλλειψη επικοινωνίας σας μιλάει πολύ και στέλνει λάθος μήνυμα.
13 Κάνεις τα πάντα για το παιδί σου.
Σάττερκοκ
Οι γονείς αυτές τις μέρες τείνουν να είναι προεπιλεγμένοι κάνουν πράγματα για το παιδί τους που θα μπορούσαν πολύ καλά να κάνουν για τον εαυτό τους με κάποια προσπάθεια. Και με αυτόν τον τρόπο, είναι πιθανό να κρατήσουν τα παιδιά τους πίσω από την πλήρη αξιοποίηση των δυνατοτήτων τους. «Όταν κάνετε τα πάντα για το παιδί σας, τους στερείτε να έχουν μια αυθεντική εμπειρία για το ποιος είναι και ποιες είναι οι δυνάμεις τους», λέει ο Zarnegar.
Προειδοποιεί ότι, καθώς το παιδί σας χάνει επαφή με τις εμπειρίες του, χάνει την ανθεκτικότητά του και γίνεται ασαφής σε ποιους τομείς στη ζωή τους χρειάζονται βελτίωση. «Τα παιδιά θα αρχίσουν σταδιακά να αναπτύσσουν μια μειωμένη αίσθηση του εαυτού τους και των ικανοτήτων τους», εξηγεί.
14 Δεν τους αφήνετε να αποτύχουν.
Σάττερκοκ
Ομοίως, όταν προστατεύετε τα παιδιά σας από την αποτυχία και την απογοήτευση, πιθανότατα θα μεταβιβάσετε τον δικό σας φόβο αποτυχίας σε αυτά, κάτι που θα τους στείλει το μήνυμα ότι το καλύτερο τους δεν είναι αρκετά καλό και να τα εκπαιδεύσετε σε συμπεριφορά που αποφεύγει τον κίνδυνο, εξηγεί ο Zarnegar .
«Όταν δεν επιτρέπετε στα παιδιά σας να αποτύχουν, επικοινωνείτε ότι η αποτυχία είναι απαράδεκτη και επαίσχυντη», λέει. 'Τελικά, το να ζεις με το φόβο της αποτυχίας οδηγεί σε μειωμένη εμπειρία ζωτικότητας και επέκτασης.' Εάν κρατάτε το παιδί σας πίσω, ήρθε η ώρα να εργαστείτε σε αυτό το στοιχείο της σχέσης γονέα-παιδιού σας προτού να πάρουν μια σημαντική επιτυχία στην αυτοπεποίθησή τους.
15 Είστε ανυπόμονοι με τα αρνητικά συναισθήματα του παιδιού σας.
Σάττερκοκ
Τα παιδιά είναι συναισθηματικά τρενάκια και ως γονείς, δεν πρέπει να επιλέξουμε τα θετικά συναισθήματα και να αγνοήσουμε τα υπόλοιπα. Εάν διαπιστώσετε ότι είστε ανυπόμονοι όταν το παιδί σας είναι αναστατωμένο ή θυμωμένο και επιθυμείτε να προωθήσετε το μέρος που είναι ευτυχισμένο ως μαλάκια, αυτό μπορεί να είναι ένας τομέας βελτίωσης στη σχέση γονέα-παιδιού σας.
τι καλές φάρσες του Απριλίου ανόητοι
Τάνια Ντα Σίλβα , θεραπευτής παιδιών και νεαρών με έδρα το Τορόντο, υποστηρίζει ότι η επιβράδυνση και η ενθάρρυνση των παιδιών σας να αφιερώσουν το χρόνο που χρειάζονται για να βιώσουν και να επεξεργαστούν τα συναισθήματά τους, τους δίνει τα εργαλεία που θα χρειαστούν γίνεστε συναισθηματικά έξυπνοι και υγιείς αργότερα στη ζωή. «Ως γονείς συνήθως θέλουμε να σώσουμε τα παιδιά μας από δυσάρεστα συναισθήματα και εμπειρίες, αλλά αυτό δεν οδηγεί σε ανθεκτικά παιδιά», εξηγεί. «Αφήστε το πρόβλημα των παιδιών σας να επιλυθούν από μόνα τους και να νιώσετε άνετα να είστε άβολα από καιρό σε καιρό.»
16 Και παλεύεις να προχωρήσεις μετά από συγκρούσεις με τα παιδιά σου.
Σάττερκοκ
Φυσικά, είναι φυσιολογικό να διαφωνούν τα παιδιά και οι γονείς τους. Από νεαρή ηλικία, τα παιδιά αγωνίζονται να διεκδικήσουν την ανεξαρτησία τους και οι γονείς είναι σε επισφαλή θέση να διασφαλίσουν ότι το κάνουν εντός ασφαλών, υγιών ορίων. Αλλά αν οι συγκρούσεις σας παραμένουν με τα παιδιά σας, αυτό μπορεί να σημαίνει ότι κάτι βαθύτερο είναι στραβά στη σχέση γονέα-παιδιού, συνήθως πρόβλημα κακής επικοινωνίας ή έλλειψης εμπιστοσύνης - και τα δύο μπορούν να δημιουργήσουν συνεχή δυσαρέσκεια με την πάροδο του χρόνου.
Ωστόσο, το να νικήσουμε αυτό μπορεί να νιώσει αυτή τη στιγμή, λάβετε υπόψη ότι μπορούμε να μάθουμε από τις αποτυχίες μας - ακόμα και όταν αποτύχουμε ο ένας στον άλλο. «Η αποτυχία σημαίνει ότι προσπαθούμε, μαθαίνουμε και μεγαλώνουμε», λέει ο DaSilva. «Ας αναρωτηθούμε,« Τι μπορούμε να μάθουμε από αυτό και πώς μπορούμε να προχωρήσουμε προς τα εμπρός; »» Δοκιμάστε να εκφράσετε δυνατά αυτές τις ερωτήσεις με τη συμμετοχή του παιδιού σας και δείτε αν μπορείτε να πάρετε τα πράγματα σε μια εποικοδομητική νέα κατεύθυνση.
