Όσον αφορά τη διατήρηση μιας σχέσης σε σταθερή βάση, υπάρχει μια μεγάλη διαφορά μεταξύ της συνομιλίας και της πραγματικής επικοινωνίας . Σε πολλές περιπτώσεις, ακόμη και τα πιο αγαπημένα ζευγάρια μπορούν να κάνουν μοιραία λάθη όταν πρόκειται για το πώς μιλούν μεταξύ τους, δημιουργώντας σοβαρή ένταση, δυσαρέσκεια ή ακόμη και τη διάλυση της σχέσης τους, εάν δεν είναι προσεκτικοί. Ωστόσο, δεν είναι μόνο εντελώς προσβολές βλάψει τον γάμο σας με την πάροδο του χρόνου - ακόμη και μερικά από τα φαινομενικά αθώα πράγματα που λέτε στο σύζυγό σας θα μπορούσαν να προκαλέσουν σημαντικά προβλήματα στη γραμμή.
Αν θέλετε να βεβαιωθείτε ότι διατηρείτε ανοιχτές τις γραμμές επικοινωνίας και διατηρείτε τη σχέση σας υγιή, διαβάστε για να ανακαλύψετε ποιες σχέσεις προτείνουν οι ειδικοί που δεν θα πείτε ποτέ στον σύζυγό σας.
1 «Πάντα…»
Shutterstock / Ευτυχισμένος μαζί
Όταν κατηγορείτε τον σύντροφό σας ότι κάνει πάντα ένα συγκεκριμένο πράγμα, είτε αφήνοντας κάλτσες στο πάτωμα είτε ποτέ δεν σταθμεύετε αρκετά κοντά στο πεζοδρόμιο, όχι μόνο η δήλωσή σας κατηγορείται, αλλά επίσης δεν προσφέρει πολλά στον τρόπο ανατροφοδότησης για το πώς μπορούν να αλλάξουν τα πράγματα.
«Είναι δύσκολο για τον σύντροφό σας να θέλει να προσπαθήσει να κάνει κάτι διαφορετικό όταν αισθάνεται τις στιγμές που ποτέ δεν παραγνωρίζει», εξηγεί ο εξουσιοδοτημένος σύμβουλος ψυχικής υγείας CJ Everhart , MSEd, που σημειώνει ότι τέτοιες δηλώσεις προέρχονται από ανάγκες που δεν ικανοποιούνται και θα μπορούσαν να αντιμετωπιστούν καλύτερα εκφράζοντας ποιες είναι αυτές οι ανάγκες.
2 'Δεν μπορώ να βασιστώ σε σένα.'
Shutterstock / Monkey Business εικόνες
Σίγουρα, μπορεί να αισθάνεστε σαν ο σύντροφός σας να ρίχνει την μπάλα αριστερά και δεξιά, αλλά του λέτε ότι δεν μπορείτε να βασίζεστε σε αυτούς σημαίνει ότι υπάρχει θεμελιώδης βλάβη στη σχέση σας .
«Η χρήση αυτών των λέξεων γνωστοποιεί στον σύντροφό σας ότι δεν μπορείτε να δείτε το καλό που συμβάλλουν στη σχέση ή σε μια διέξοδο», εξηγεί ο θεραπευτής ζευγαριών Χέδερ Ζ. Λυών , PhD, ιδιοκτήτης του Ομάδα θεραπείας της Βαλτιμόρης .
3 'Δεν θέλω να μιλήσω γι 'αυτό.'
iStock
Παρόλο που αυτό μπορεί να ισχύει όταν βρίσκεστε σε αυξημένη συναισθηματική κατάσταση, στις περισσότερες σχέσεις, η μόνη διέξοδος είναι μέσω - και εάν δεν είστε διατεθειμένοι να μιλήσετε με τον σύντροφό σας για το τι είναι λάθος, αυτό σημαίνει ότι δεν είστε πρόθυμοι να επισκευάστε το, είτε.
«Ο συντονισμός του συντρόφου σας ή ο τερματισμός της συνομιλίας ενδέχεται να επικοινωνήσει με τον σύζυγό σας ότι δεν είναι σημαντικός για εσάς», εξηγεί ο Lyons, ο οποίος συνιστά να αφιερώσετε έναν συγκεκριμένο χρόνο για να μιλήσετε αργότερα εάν αισθάνεστε έτσι.
4 'Έχουμε μεγαλώσει.'
Shutterstock / wavebreakmedia
Ενώ η δυναμική της σχέσης σας μπορεί να έχει αλλάξει με την πάροδο των ετών, εκτός αν είστε έτοιμοι να το καλέσετε, σταματάτε καλύτερα να αποφύγετε αυτήν τη φράση.
«Το να ξεχωρίζεις είναι μια επιλογή», εξηγεί ο προπονητής γάμου και σχέσης Στέισι Γκρέιν , που προτείνει την εύρεση ενός ουδέτερου τρίτου μέρους, όπως ένας θεραπευτής ή άλλος μέντορας, για να σας βοηθήσει να βρείτε τρόπους για να συνεχίσετε να μεγαλώνετε μαζί ως ζευγάρι.
5 «Δεν σε αγαπώ».
Shutterstock / Syda Productions
Μπορεί να είναι δελεαστικό να το πείτε στον σύντροφό σας στη ζέστη της στιγμής, αλλά «αφού ειπωθεί αυτό, είναι αδύνατο να επιστρέψετε», λέει ο θεραπευτής. Ρεμπέκα Γουίλερ , LMHC.
«Ακόμα κι αν ο σύζυγος αργότερα είπε ότι ήταν θυμωμένος και δεν το εννοούσε, το άλλο άτομο θα έχει πάντα αμφιβολίες και επηρεάζει τον δεσμό και την εμπιστοσύνη σε μια σχέση». Εάν πραγματικά θέλετε να τερματίσετε τη σχέση σας, υπάρχουν πολλοί τρόποι να το κάνετε χωρίς να κάνετε τον σύντροφό σας να ρωτήσει εάν αυτό που είχατε ήταν πραγματικό.
6 'Είσαι σλόμπ.'
Σάττερκοκ
Μπορεί να είναι απογοητευτικό να παρατηρήσετε ότι ο σύζυγός σας δεν σηκώνεται ποτέ μετά τον εαυτό του ή φοράει το ίδιο ζευγάρι ιδρώτα για πέμπτη συνεχόμενη ημέρα, αλλά το να τους καλέσετε θα σας βλάψει μόνο τα συναισθήματά τους και θα βλάψει τη σχέση σας.
«Δεν πρέπει ποτέ να κάνετε παράπονο που περιλαμβάνει προσωπική επίθεση στον χαρακτήρα κάποιου», εξηγεί ο κλινικός ψυχολόγος Έλι Κοέν , Διδακτορικό. Αντ 'αυτού, ο Cohen προτείνει να εξηγηθεί η κατάσταση με αντικειμενικούς όρους και να σχετίζεται από την οπτική γωνία ενός πρώτου προσώπου πώς σας επηρεάζει και, στη συνέχεια, προτείνει μια εναλλακτική λύση που θα λειτουργούσε καλύτερα.
7 'Δεν μπορείς να είσαι θυμωμένος μαζί μου.'
Shutterstock / Rawpixel.com
Το να πείτε στον σύζυγό σας για το τι μπορεί ή δεν μπορεί να είναι θυμωμένος είναι σπάνια επιτυχημένο - τελικά, ποιες είναι οι πιθανότητες που μπορείτε πραγματικά να επηρεάσετε το πώς αισθάνονται για το τι έρχεται στη συνέχεια;
«Αυτές οι λέξεις είναι άσκοπες και όταν δηλώνονται σε ένα επιχείρημα συνήθως δημιουργούν περισσότερη ένταση και απογοήτευση», λέει ο θεραπευτής Patricia O'Laughlin , MFT, ο οποίος προτείνει να συζητηθούν οι λόγοι που μπορεί να είναι θυμωμένοι αντί να προσπαθούν απλώς να τους απορρίψουν.
8 «Μου αρέσει αυτό για τον πρώην μου».
iStock
Ο πρώην σας μπορεί να ήταν υπέροχος, αλλά η σύγκριση με τον τρέχοντα σύζυγό σας δεν θα έχει ποτέ θετικά αποτελέσματα.
«Ενώ μπορούμε να συγκρίνουμε στο μυαλό μας, ειδικά όταν είμαστε θυμωμένοι, το να αφήνεις τον σύντροφό σου στις λεπτομέρειες θα δημιουργήσει απλώς άμυνα και ανασφάλεια», λέει ο O'Laughlin, ο οποίος σημειώνει ότι λέγοντας κάτι τέτοιο θα προκαλέσει συνήθως περισσότερα προβλήματα από τις λύσεις .
9 'Σκάσε.'
Shutterstock / eggeegg
Γειώσατε όταν το είπατε στους γονείς σας, κρατήσατε όταν το είπατε στους δασκάλους σας και δεν πρέπει ποτέ να πείτε ποτέ στον σύντροφό σας να κλείσει.
«Και οι δύο εταίροι σε μια σχέση έχουν κάθε δικαίωμα να δηλώσουν το κομμάτι τους», λέει ο O'Laughlin. 'Εάν βρεθείτε να λέτε στο άτομο που σας αρέσει να' σβήσει ', έχετε σταματήσει να επικοινωνείτε.' Αντ 'αυτού, συνιστά να κάνετε ένα διάλειμμα από τη συνομιλία για να ηρεμήσετε έως ότου νιώθετε ότι μπορείτε να συζητήσετε το ζήτημα με τρόπο παραγωγικό.
10 «Έτσι και ο σύζυγος το κάνει πάντα.»
Shutterstock / Γάτα κουτί
Ακόμα κι αν βλέπετε μια έντονη διαφορά μεταξύ της σχέσης σας και των σχέσεων των φίλων σας - ειδικά όσον αφορά το τι κάνουν οι σύζυγοί τους - δεν είναι ποτέ σοφό να προσπαθείτε να κάνετε αυτή τη σύγκριση με τον σύζυγό σας.
«Αυτή η δήλωση κάνει τον άλλον να αισθάνεται ότι δεν είναι αρκετοί για τον σύζυγό τους και είναι κρίσιμο», εξηγεί ο αδειοδοτημένος θεραπευτής Τζέιμ Μπρονστάιν , που σημειώνει ότι υπάρχουν καλοί τρόποι να ζητήσετε κάτι από τον σύζυγό σας - και αυτό σίγουρα δεν είναι ένας από αυτούς.
11 'Δεν πρέπει να νιώθεις έτσι.'
Shutterstock / Syda Productions
Ανεξάρτητα από το πόσο πιστεύετε ότι τα συναισθήματα του / της συζύγου σας είναι λανθασμένα, είναι απλώς ασέβεια να πείτε στο σύζυγό σας ότι δεν πρέπει να αισθάνονται έναν συγκεκριμένο τρόπο.
«Όταν το λέτε αυτό σε κάποιον, τους κάνει να μαντέψουν τη δεύτερη, και είναι αδύνατο», εξηγεί ο Bronstein.
12 'Δεν πρέπει να το φάτε αυτό.'
Σάττερκοκ
Είναι ένα πράγμα να προτείνουμε εσείς και ο σύζυγός σας να τρώτε πιο υγιεινά ή να κάνετε γυμναστήριο μαζί. Είναι άλλο ένα πράγμα να ασκήσεις κριτική σε αυτό που μόλις έχει παραγγείλει ο σύζυγός σου ή πρόκειται να φάει. Εάν δεν τρώτε ένα συγκεκριμένο φαγητό θα προκαλούσε ιατρικό ζήτημα για αυτούς, δεν είναι το δικό σας μέρος να τους πείτε τι να βάλετε στο στόμα τους: Ο σύντροφός σας είναι ενήλικας και μπορεί να πάρει τις δικές του αποφάσεις.
«Αυτή η δήλωση φωνάζει ότι προσπαθείτε να ελέγξετε τον σύζυγό σας και ορισμένοι μπορεί να αισθάνονται προσβεβλημένοι σαν ο σύζυγός τους να πιστεύει ότι είναι παχύς», εξηγεί ο Μπρονστάιν.
13 «Θέλω να βγάλεις περισσότερα χρήματα».
Shutterstock / Prostock-στούντιο
Ακόμα κι αν μετά βγαίνετε, λέγοντας στο σύζυγό σας ότι δεν κάνουν το ρόλο τους οικονομικά - ειδικά όταν προσπαθούν να το κάνουν - θα οδηγήσουν μόνο σε δυσαρέσκεια και προβλήματα σχέσης αργότερα.
«Αυτό το μήνυμα μπορεί να ερμηνευτεί ως,« Δεν είσαι αρκετά καλός για μένα », λέει ο Μπρονστάιν, ο οποίος προτείνει την παροχή συμβουλών για το πώς ο σύζυγός σας θα μπορούσε να αλλάξει την πορεία της σταδιοδρομίας του εάν δεν είναι ικανοποιημένοι. «Τα χρήματα γενικά είναι ένα πολύ ευαίσθητο θέμα και πρέπει πάντα να συζητούνται με στοργικές προθέσεις», προσθέτει.
14 'Δεν θα το έκανα αν ήμουν εσύ.'
iStock
Εκτός από το ότι φαίνεται να ελέγχει, αυτή η φράση μπορεί ακόμη και να φανεί απειλητική, ανάλογα με το πλαίσιο στο οποίο λέγεται.
«Ακριβώς επειδή δεν θα κάνεις κάτι, δεν σημαίνει ότι ο σύζυγός σου δεν πρέπει να το κάνει», λέει ο Μπρονστάιν. «Υποσυνείδητα λέει στον σύζυγό σας ότι δεν εμπιστεύεστε την ικανότητά τους να λαμβάνουν αποφάσεις».
15 'Ξεπεράστε το.'
Σάττερκοκ
Αυτή η περιφρονητική και μεθυσμένη φράση είναι απίθανο να αποδώσει τα αποτελέσματα που θέλετε - αλλά πολύ πιθανό να είναι ο καταλύτης για έναν μεγάλο αγώνα. «Όλοι είναι μοναδικοί και χρειάζονται το δικό τους χρόνο για να περάσουν από κάτι», εξηγεί ο Μπρονστάιν. Κάθε σύζυγος πρέπει να σέβεται το στυλ του άλλου να κινείται μέσα από μια συναισθηματική κατάσταση. Ανεξάρτητα από το πόσο παράλογο νομίζετε ότι είναι ο σύζυγός σας, βρείτε έναν ευγενικό τρόπο να αναγνωρίσετε τα συναισθήματά τους.
16 'Δεν με νοιάζει.'
Ταινίες Shutterstock / Motortion
Ακόμα κι αν δεν είστε ιδιαίτερα παθιασμένοι με κάτι που λέει η σύζυγός σας, το να τους πείτε ότι δεν σας ενδιαφέρει είναι τόσο οδυνηρό όσο και περιφρονητικό.
«« Δεν με νοιάζει », διακόπτει μόνο την επικοινωνία και δημιουργεί μια αίσθηση ότι είναι ασήμαντη», εξηγεί ο ψυχοθεραπευτής και πιστοποιημένος προπονητής σχέσεων Babita Spinelli , ιδρυτής του Άνοιγμα της ψυχοθεραπείας των πορτών . «Ένας σύζυγος θα νιώσει ότι δεν νοιάζονται οι ανάγκες τους».
17 «Συγγνώμη, αλλά.»
iStock
Εάν είστε στην πραγματικότητα εκφράζοντας μια ειλικρινή συγγνώμη , δεν πρέπει να συνοδεύεται από 'αλλά' στο τέλος.
«Συγγνώμη για τη δημιουργία νοήματος πρέπει να ανήκουν πλήρως χωρίς τα πρόσθετα», εξηγεί ο Spinelli. «« Αλλά »ή« ωστόσο »μετά από μια συγγνώμη μπορεί να αισθανθεί σαν δικαιολογία για έναν σύζυγο.»
18 «Πρέπει να μιλήσουμε».
Σάττερκοκ
Ακόμα κι αν πραγματικά κάνω πρέπει να μιλήσετε, αυτός δεν είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να ξεκινήσετε τα πράγματα. «Πάντα σημαίνει ότι θα υπάρξει μια δύσκολη συνομιλία, και μάλλον δεν θα πάει καλά», λέει ο εγκεκριμένος ψυχοθεραπευτής και συγγραφέας Τζιλ Μάρεϊ , Διδακτορικό. «Ο φόβος του άγνωστου και του συνοδευτικού τρόμου το κάνει χειρότερο».
19 «Χαλαρώστε!»
Σάττερκοκ
«Μέσα σε κάτι τεταμένο, η λέξη« χαλαρώστε »από τον σύζυγό σας αυξάνει μόνο τα πράγματα», λέει Μίτζι Μπόκμαν , πιστοποιημένος προπονητής ζωής. Προσέξτε τις συμβουλές της και αποφύγετε αυτήν την οδηγία με κάθε κόστος.
20 «Ξέρω ότι είπα ότι θα το έκανα, αλλά…»
Σάττερκοκ
Μπορεί να είναι δελεαστικό να πεις ότι θα κάνεις κάτι που ξέρεις ότι δεν είναι, απλά για να τερματίσεις μια συζήτηση για αυτό. Αλλά αυτή δεν είναι μια αποτελεσματική στρατηγική μακροπρόθεσμα. Καθώς πολλοί συνεργάτες για τους χρονοτριβείς γνωρίζουν πολύ καλά, «το να μην κάνουμε πράγματα που λένε ότι πρόκειται να κάνουν είναι χειρότερο από το να λένε ότι δεν μπορούν να το κάνουν», λέει ο Bockmann.
21 «Είσαι σαν τον πρώην μου».
Shutterstock / Prostock-στούντιο
Η σύγκριση του συζύγου σας με έναν παλιό εραστή μπορεί να είναι επώδυνη, ακόμα κι αν δεν είναι συνήθως ανταγωνιστική ή ζηλεύει. «Τις περισσότερες φορές στη ζωή, οι συγκρίσεις δεν μας βοηθούν ψυχολογικά», εξηγεί ο γνωστικός θεραπευτής συμπεριφορικής Alex Hedger , κλινικός διευθυντής της Κλινικές Δυναμικής Θεραπείας . «Η σύγκριση ενός συντρόφου με έναν προηγούμενο σύντροφο προκαλεί συχνά φόβο και δυσαρέσκεια. Μπορεί επίσης να αποτρέψει τον σύντροφο που κάνει τη σύγκριση να βιώσει την τρέχουσα σχέση του πλήρως και υγιεινά ».
22 «Χρειαζόμαστε λίγο χώρο».
Σάττερκοκ
Μερικές φορές αυτή η πρόταση μπορεί να ακουστεί ως 'ετοιμάζομαι να τερματίσω τη σχέση μας' - οπότε φροντίστε να την κάνετε μια συζήτηση αντί για δηλωτική δήλωση.
«Ενώ το [χρονικό διάστημα] μπορεί συχνά να είναι μια χρήσιμη στρατηγική σε μια σχέση, είναι σημαντικό και για τους δύο συνεργάτες να καταλάβουν γιατί κάποιο χρονικό διάστημα μπορεί να είναι χρήσιμο», λέει ο Hedger. «Αν δεν καταλάβουν και οι δύο το σκεπτικό και τα πιθανά οφέλη που θα μπορούσαν να προκύψουν από το χρόνο διακοπής λειτουργίας, τότε μπορεί να φαίνεται σαν ένα απειλητικό πράγμα που ακούγεται σε μια σχέση».
23 'Είσαι γελοία.'
Σάττερκοκ
«Η ακρόαση, η κατανόηση και η επικύρωση είναι ζωτικής σημασίας για μια υγιή σχέση», λέει ο Hedger. «Δηλώσεις όπως« είστε γελοίοι »καταδεικνύουν ότι κάποιος παλεύει ή δεν θέλει να ενσυναισθήσει. Αυτό οδηγεί συχνά σε μια θέση αντιπαράθεσης με τον άλλο σύντροφο ότι αισθάνεται ότι πρέπει να δικαιολογήσει τις σκέψεις ή τα συναισθήματά του.
Ο Hedger προτείνει να τηρήσετε τις δηλώσεις «I» σε αντίθεση με τις δηλώσεις «εσείς» σε στιγμές σύγκρουσης. Για παράδειγμα, 'Δεν καταλαβαίνω γιατί αισθάνεστε έτσι' θα ήταν ένα καλό υποκατάστατο εδώ.
24 'Μου θυμίζεις τη μητέρα / τον πατέρα μου.'
Σάττερκοκ
Αυτό μπορεί να ακούγεται σαν κομπλιμέντο στο μυαλό σας, αλλά οι πιθανότητες είναι ότι δεν θα το ακούσει ο σύζυγός σας. «Οι συγκρίσεις με οποιοδήποτε μέλος της οικογένειας μπορούν να σκοτώσουν εντελώς τη διάθεση», λέει Κίμπερλι Χερσένσον , LMSW, ένας θεραπευτής με έδρα τη Νέα Υόρκη.
25 'Αν δεν σου αρέσει, φύγε.'
Σάττερκοκ
Σε κανέναν δεν αρέσει ένα τελεσίγραφο, οπότε αν δεν είστε πραγματικά έτοιμοι να πείτε τόσο πολύ στον σύζυγό σας, αυτή η φράση δεν πρέπει ποτέ να περάσει τα χείλη σας. «Αυτή η προσέγγιση« όλα-ή-τίποτα »στις σχέσεις είναι μια χειραγωγική δολοφονία, καθώς σας αφήνει χωρίς λογικό τρόπο να απαντήσετε», λέει. Τζες Ο'Reilly , PhD, ο κάτοικος σεξολόγος στο Astroglide . Είναι καλύτερο να αποφύγετε αυτού του είδους τη ζήτηση με κάθε κόστος.
26 «Θέλω διαζύγιο».
Σάττερκοκ
Η απειλή διαζυγίου για να προκαλέσει αντίδραση είναι ακόμη χειρότερη από το προαναφερθέν τελεσίγραφο. «Τόσο συχνά, τα ζευγάρια αντιμετωπίζουν προσωρινές στιγμές δυσφορίας στους γάμους τους και αντί να έχουν λογικές συνομιλίες σχετικά με το πώς να κάνουν τη σχέση καλύτερη, πηγαίνουν κατευθείαν για τη λέξη D», σημειώνει Allison Maxim , επικεφαλής δικηγόρος στις Maxim Law . «Αυτό δεν είναι μόνο ανθυγιεινή ρητορική, αλλά το να κάνεις αυτά τα σχόλια θα μπορούσε να αφήσει τον σύζυγό σου να αισθάνεται ανασφαλές και ανασφαλές».
27 «Είσαι τόσο δραματική».
Shutterstock / FabrikaSimf
Αυτό που διαβάζετε ως δράμα για εσάς μπορεί να είναι απλώς ο πραγματικός τρόπος και ο σύντροφός σας για να εκφράσετε τα συναισθήματά τους. Εάν αισθάνεστε ότι ο / η σύζυγός σας φυσάει τα πράγματα σε αναλογία, μπορείτε να το εκφράσετε χωρίς να καταφύγετε σε αυτό το επίσης προσβλητικό D-word.
28 'Δεν με ακούτε.'
Σάττερκοκ
Κάνοντας μια κατηγορία δεν θα σας πάει πολύ μακριά. Η καλύτερη προσέγγιση είναι να κάνετε check-in με τον σύζυγό σας και να ρωτήσετε τι τους αποσπά την προσοχή. «Αντί να υποθέσουμε ότι δεν σας άκουσαν, μπορείτε όμορφα να ρωτήσετε αν ακούνε», λέει Ρόρι Σασούν , προξενητής και διευθύνων σύμβουλος της Αχλάδι από λευκόχρυσο .
29 'Καλύτερα ...'
iStock
«Αν δεν ειπωθεί παιχνιδιάρικα και στην κρεβατοκάμαρα, αυτή η φράση πιθανότατα δεν θα περάσει ομαλά», λέει ο Sassoon. Αν θέλετε ο / η σύζυγός σας να κάνει κάτι, μην τους παραγγείλετε ή μην τους απειλήσετε - απλώς ρωτήστε τον όμορφα.
30 'Είμαι καλά.'
Shutterstock / μεταμορφώσεις
«Τίποτα δεν είναι χειρότερο από το« είμαι καλά », λέει Μισέλ Φράνκελ , ο ιδρυτής του NYCity Matchmaking . Σημειώνει ότι αυτές οι δύο λέξεις μπορούν να συναντηθούν καθώς δεν εμπιστεύεστε τον σύντροφό σας για να σας βοηθήσει όταν νιώθετε συναισθηματικά. Εάν δεν είστε στην πραγματικότητα καλά, τότε πείτε το.
31 'Αυτό είναι δικό σου λάθος.'
Σάττερκοκ
Το να βάζεις όλη την ευθύνη σε κάποιον άλλον δεν είναι ο τρόπος αντιμετώπισης προβλημάτων. «Είναι εξαιρετικά σημαντικό για τα ζευγάρια να επιλύσουν προβλήματα ως ομάδα, αντί να θεωρούν υπεύθυνο έναν σύντροφο», λέει ο Frankel.
32 «Γιατί ποτέ δεν…;»
iStock
«Ανεξάρτητα από το ποιο είναι το τέλος αυτής της ερώτησης, ξεχειλίζει ήδη από αρνητικές δηλώσεις και ντροπή πριν ακόμη παραδοθεί το θέμα», σημειώνει Βρετανική Burr , εμπειρογνώμονας αγάπης και σχέσεων για Psych N Σεξ . «Το να ρωτάς κάποιον γιατί δεν κάνει κάτι που θα θέλατε να κάνει δεν πρόκειται να τον κάνει να θέλουν να το κάνουν - είναι απλώς να τους ντροπιάζει και να τους κάνει να αισθάνονται άσχημα για κάτι που μπορεί να μην γνωρίζουν ότι θέλεις».
Έτσι, αντί να πεις, 'Γιατί δεν με βγάζεις ποτέ για δείπνο;' δοκιμάστε να πάτε, 'Δεν θα ήταν διασκεδαστικό να βγείτε για δείπνο κάποια στιγμή αυτήν την εβδομάδα;'
33 'Δεν είναι δουλειά μου.'
Shutterstock / ilkercelik
Υπάρχουν πολλές δουλειές Οι άνθρωποι δεν τους αρέσει να κάνουν, είτε αλλάζουν πάνες είτε καθαρίζουν το φούρνο. Ωστόσο, σε έναν γάμο, ισχυριζόμενος ότι κάτι «δεν είναι η δουλειά σου» φαίνεται ότι φαίνεται ότι το όραμα της δίκαιης δουλειάς που φανταζόσασταν και οι δύο όταν έδεσες τον κόμπο έχει κάπως πέσει έξω από το παράθυρο.
34 'Ποτέ δεν βοηθάς στο σπίτι.'
Σάττερκοκ
Ακόμα κι αν δεν αισθάνεστε ότι ο / η σύζυγός σας ταιριάζει με τις προσπάθειές σας σε ό, τι αφορά τις δουλειές του σπιτιού, οι πιθανότητες είναι ότι κάνουν κάποια πράγματα για να βοηθήσουν - και αναγνωρίζοντας ότι θα σας προχωρήσει περισσότερο από το να παίξετε το παιχνίδι κατηγορίας.
Ο καλύτερος τρόπος να ζητήσετε από τη σύζυγό σας να κάνει περισσότερα είναι να αναγνωρίσετε τι έχουν ήδη κάνει, να τους επαινέσετε για αυτό, και αφού το κάνετε αυτό, απλώς ζητήστε τους να χειριστούν συγκεκριμένες εργασίες κατά την εμφάνιση τους.
35 «Γιατί δεν κάνουμε σεξ όπως συνηθίζαμε;»
Σάττερκοκ
Ένας σεξουαλικός γάμος αξίζει να αντιμετωπιστεί, αλλά αυτή η διατύπωση είναι πιθανό να βάλει τον σύζυγό σας στην αμυντική. Εξάλλου, η ύπαρξη μη ρεαλιστικών προσδοκιών για το σεξ δεν θα σας οδηγήσει πουθενά.
«Είναι απολύτως δυνατό για μακροχρόνια ζευγάρια να έχουν μια συναρπαστική σεξουαλική ζωή, αλλά είναι απίθανο να είναι ποτέ όπως ήταν στην αρχή», σημειώνει ο σωματικός ψυχολόγος και πιστοποιημένος σεξουαλιστής Χόλι Ρίτσμοντ , Διδακτορικό. «Να είστε ανοιχτοί για να μετακινηθείτε παθιασμένα στο μέλλον, μην προσπαθήσετε να αναδημιουργήσετε το παρελθόν».
36 «Περίμενε, τι είπες;»
Shutterstock / garetsworkshop
Αν ο σύζυγός σας πρέπει να επαναλάβει αυτά που είπαν επειδή δεν ακούγατε, μην εκπλαγείτε όταν είναι λίγο ενοχλημένοι για αυτό. «Μπορεί να είναι πολύ οδυνηρό», λέει ο αδειούχος ψυχολόγος Γουάιτ Φίσερ , PsyD, ιδρυτής ενός ζευγαριού υποχωρεί στο Boulder του Κολοράντο.
37 «Δεν καταλαβαίνεις τι περνάω».
Σάττερκοκ
Αν θέλετε έναν υγιή γάμο, αξίζει να ενημερώσετε το σύντροφό σας για το πώς αισθάνεστε και πώς μπορεί να βοηθήσει αντί να τον κλείσει.
Αυτό ισχύει ιδιαίτερα όταν πρόκειται για εγκυμοσύνη και πρόωρη γονική μέριμνα, εξηγεί Τζάστιν Λίοι , LCSW, ειδικός ψυχικής υγείας και σχέσης ανδρών στη Νέα Υόρκη. «Φυσικά δεν μπορούν, και το γνωρίζουν. Αλλά θέλουν να βρουν έναν τρόπο », λέει για τους άνδρες συντρόφους.
38 «Φαινόμουν τόσο καλή τότε».
Σάττερκοκ
Η έμφαση στο παρελθόν καθιστά αυτό το κομπλιμέντο backhanded. Ενώ μπορεί απλά να το λέτε αυτό για να είναι ευγενικό, μην εκπλαγείτε αν ο σύντροφός σας θεωρεί ότι θέλετε να φαίνονταν ακόμα όπως πριν από δεκαετίες.
39 'Δεν με αφήσεις ποτέ να κάνω ό, τι θέλω.'
Σάττερκοκ
Σε μια εταιρική σχέση, είναι σημαντικό να λάβετε υπόψη τις ανάγκες του συζύγου σας, και μερικές φορές, αυτό σημαίνει ότι προτείνετε να αγοράσετε ένα ασφαλές, αξιόπιστο αυτοκίνητο αντί για ένα μετατρέψιμο, ή να διαθέσετε χρήματα για το μέλλον σας αντί να πάτε σε ακριβές διακοπές. Παρόλο που φαίνεται ότι ο σύντροφός σας προσπαθεί να σας κρατήσει πίσω, είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσετε ότι ενεργούν υπεύθυνα για το καλό του γάμου σας και της οικογένειάς σας, όχι προσπαθώντας να σας τιμωρήσουν. Διαφορετικά, θα μπορούσατε να καταλήξετε να ακούσετε αυτήν τη φράση…
40 «Έχουμε χρήματα.»
Shutterstock / fizkes
«Όταν τα παντρεμένα ζευγάρια βρίσκονται σε αυτήν την κατάσταση, είναι επειδή κανένας από αυτούς δεν μπορεί να πάρει ένα οικονομικό σχέδιο στο οποίο και οι δύο μπορούν να συμφωνήσουν», λέει ο προσωπικός χρηματοοικονομικός εμπειρογνώμονας Νόλαν Μάρτιν . «Συνήθως, ένας από αυτούς είναι ο δαπανηρός και ένας από αυτούς είναι ο αποταμιευτής. Σε πολλές περιπτώσεις, δυσκολεύονται να βρουν κοινό έδαφος για να αποφύγουν να μην έχουν αρκετά δολάρια για να φτάσουν μέσα στον μήνα. '
41 «Πρέπει να ξέρετε πώς νιώθω».
iStock
Ανεξάρτητα από το πόσο καλά σας γνωρίζει ο σύζυγός σας, μάλλον δεν μπορούν να μαντέψουν τα ακριβή σας συναισθήματα. «Οι άνθρωποι δεν είναι φυσικοί αναγνώστες μυαλού», σημειώνει Ντέιβιντ Μπενέτ , πιστοποιημένος σύμβουλος και ειδικός στη σχέση. Όπως εξηγεί ο Bennett, οι περισσότεροι άνθρωποι δεν μπορούν πραγματικά να πουν τι αισθάνεται κάποιος αν δεν τους λένε, ακόμα κι αν αυτό το άτομο είναι ο σύζυγός του.
42 «Μην το παίρνεις προσωπικά».
Σάττερκοκ
Είναι σχεδόν αδύνατο να μην παίρνετε προσωπικά τα λόγια και τις ενέργειες του / της συζύγου σας, οπότε το να προτείνετε να μην προσπαθήσετε να μην είναι καθόλου χρήσιμο. «Έχουμε το δικαίωμα να νιώθουμε αυτό που νιώθουμε και να δουλεύουμε μέσα από αυτά τα συναισθήματα με τους συνεργάτες μας», σημειώνει Jodi J. De Luca , PhD, αδειούχος κλινικός ψυχολόγος στο Κολοράντο. «Το να αρνηθούμε αυτό το δικαίωμα είναι να ακυρώσουμε ένα πολύ οικείο μέρος του ποιοι είμαστε και συχνά οδηγεί σε ψυχολογικά μη ασφαλείς σχέσεις».
43 «Πρέπει να…»
Σάττερκοκ
Ο σύζυγός σας είναι το δικό του πρόσωπο - δεν το κάνουν χρειάζομαι να κάνεις κάτι μόνο και μόνο επειδή πιστεύεις πρέπει κάνω. Μιλώντας με τον / την σύζυγό σας, όπως είστε ο δάσκαλός του ή ο γονέας τους, δεν είναι πιθανό να επιφέρει τις αλλαγές που ελπίζατε.
44 «Πόσο έπρεπε να πίνετε;»
Σάττερκοκ
Εκτός αν ο σύζυγός σας έχει τη συνήθεια υπερβολικής απορρόφησης ή προσπαθεί να κάνει κάτι επικίνδυνο, όπως να πάρει πίσω από το τιμόνι, οι πιθανότητες είναι το μόνο που θα κάνει αυτή η ερώτηση είναι να προφυλάξει.
Εάν ο σύζυγός σας είχε ένα ποτό, πήρε ένα ταξί στο σπίτι, και τώρα προσπαθεί να εξηγήσει τι πιστεύουν πίσω από το κρυφό νόημα Ψάχνοντας τον Νέμο σας υπενθυμίζει πόσο χαριτωμένοι είστε, αφήστε τους να το κάνουν χωρίς ανάκριση.
45 «Βαριέμαι».
Σάττερκοκ
Ακριβώς επειδή δεν μπορείτε να σκεφτείτε τρόπους να διασκεδάσετε δεν σημαίνει ότι αυτό είναι το πρόβλημα του συζύγου σας. Ενώ η ζωή μπορεί να γίνει λίγο λιγότερο συναρπαστική καθώς μεγαλώνετε, είναι άδικο να το κατηγορείτε στον σύντροφό σας - δεν είναι δουλειά τους να διασφαλίζουν ότι όλοι διασκεδάζουν όλη την ώρα.
46 'Βιάσου.'
Shutterstock / Elnur
Αυτό δεν θα σας οδηγήσει πουθενά. Εχω εσύ αισθάνθηκες ποτέ κίνητρα να βιαστείς αφού άκουσε αυτή τη φράση;
47 'Δεν σε έλκω τώρα.'
Σάττερκοκ
Είναι εντάξει για την έλξη σας στον σύντροφό σας να ξεφλουδίζει; Φυσικά - και είναι πάντα προνόμιο σας να λέτε όχι και να είστε οικείοι. Τούτου λεχθέντος, λέγοντας στον σύντροφό σας ότι δεν είστε προσεκτικοί σε αυτόν επιτυγχάνει μόνο ένα πράγμα: κάνοντάς τους να αισθάνονται άσχημα χωρίς να φτάσουν στη ρίζα του γιατί η έλξη σας προς αυτούς μειώνεται.
48 'Σταματήστε να κοιτάτε το τηλέφωνό σας.'
Σάττερκοκ
Σίγουρα, μπορεί να θέλετε ο σύζυγός σας να δίνει μεγαλύτερη προσοχή σε εσάς και λιγότερο χρόνο στο Facebook και στο Instagram . Αλλά είναι καλύτερο να επιλύσετε κάποιους συμβιβασμούς κάποια άλλη στιγμή παρά να προειδοποιήσετε τον σύντροφό σας σαν να είναι παιδί.
49 «Σταμάτα να με ενοχλείς.»
Shutterstock / Iakov Filimonov
Συχνά αυτό που ερμηνεύεται ως «γκρίνια» είναι απλά να ζητάς βοήθεια.
Για το άτομο που φέρεται να κάνει το γκρίνια, η ακρόαση μπορεί να είναι ιδιαίτερα επιβαρυντική - ειδικά όταν ο σύζυγός του απλώς του υπενθυμίζει να κάνουν κάτι που υποσχέθηκαν ότι θα κάνουν.
50 «Γιατί στη μητέρα σου…;»
Shutterstock / wavebreakmedia
Ναι, μερικές φορές πρέπει να αποφύγετε αυτήν τη σύγκρουση οικογενειακών τιτάνων, αλλά η τοποθέτηση του συζύγου σας ανάμεσα σε εσάς και τον γονέα τους σπάνια θα τελειώσει καλά. Σε αυτές τις συγκρούσεις, ο / η σύζυγός σας δεν μπορεί να κερδίσει - θα υπάρξει πρόβλημα στο μέτωπο του σπιτιού εάν πάρουν την πλευρά του γονέα τους, και πολλοί κρύοι ώμοι κατά τη διάρκεια των διακοπών εάν πάρουν τη δική σας.
51 «Μισώ την οικογένειά σου.»
Σάττερκοκ
Αυτή η πρόταση - μια ακόμη πιο ακραία εκδοχή της οικογενειακής διαφωνίας - μπορεί να κόψει τη σύζυγό σας σαν μαχαίρι. Εάν έχετε συγκεκριμένα προβλήματα με τα μέλη της οικογένειας του συντρόφου σας, συζητήστε τα αντί να καταδικάσετε ολόκληρη την ομάδα. Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να πείτε, 'Δεν αισθάνθηκα πολύ σεβασμός όταν η μητέρα σου αντιτάχθηκε στις επιθυμίες μας για τη σίτιση του μωρού' ή, 'Βλάπτει τα συναισθήματά μου όταν ο αδερφός σου με καλεί με αυτό το ψευδώνυμο.'
52 «Μισώ τους φίλους σου».
Σάττερκοκ
Και πάλι, ακόμα κι αν δεν είστε τρελοί για τους φίλους του συζύγου σας (ή ίσως μόνο έναν φίλο συγκεκριμένα), είναι καλύτερο να μην λέτε ότι τους μισείτε. Μπορεί να είναι δύσκολο Κάντε φίλους ως ενήλικες , οπότε η διαφορά μεταξύ του συζύγου σας και των συνομηλίκων τους μπορεί εύκολα να κάνει τη σύζυγό σας να αισθάνεται απομονωμένη. Όσο αυτοί οι φίλοι δεν είναι ασεβείς ή επικίνδυνοι, είναι καλύτερα να μην το αναφέρουμε.
53 «Πρέπει να είναι ωραίο να φροντίζεις κάποιον άλλον.»
Σάττερκοκ
Εάν είστε ο κύριος κερδοφόρος στη σχέση σας, αυτό δεν σημαίνει ότι ο σύντροφός σας δεν συνεισφέρει. Το να ενεργείτε σαν να πληρώνετε υψηλότερο μισθό σημαίνει ότι ο σύζυγός σας είναι ουσιαστικά σε μόνιμες διακοπές όχι μόνο υποστηρίζει, αλλά επίσης μειώνει όλη τη δουλειά που κάνουν, είτε πρόκειται για δουλειά με χαμηλότερες αποδοχές είτε για τη φροντίδα των παιδιών σας με πλήρη απασχόληση.
54 'Πιστεύεις ότι είναι πιο ελκυστικοί από μένα;'
Σάττερκοκ
Δεν υπάρχει κανένας τρόπος ότι μια απάντηση σε αυτήν την ερώτηση θα καταλήξει να είναι αυτή που θέλετε. Εάν ο σύζυγός σας λέει ναι, είναι σε αγώνα. Εάν λένε όχι, ανοίγουν ένα εκατομμύριο ερωτήσεις σχετικά με το εάν λένε την αλήθεια ή όχι.
Εμπιστευτείτε ότι ο σύζυγός σας σας βρίσκει ελκυστικό και αν φαίνεται ότι έχουν σταματήσει, αξίζει μεγαλύτερη συζήτηση από ένα σχόλιο για την εμφάνιση κάποιου άλλου.
55 «Μισώ να συνεχίσω να τρυπάω, αλλά…»
Shutterstock / Fran τώρα
Αν γνωρίζετε ότι ο / η σύζυγός σας δεν πλησιάζει κάτι που πρέπει να κάνετε, το ανεβάζετε ξανά και ξανά - και διατυπώνετε αυτά τα αιτήματα ως 'άρπαιν' - δεν είναι ο καλύτερος τρόπος για να το κάνετε.
Αντ 'αυτού, καταστήστε σαφές ότι είστε σοβαροί για το ζήτημα που αντιμετωπίζετε και υπενθυμίστε στο σύζυγό σας πώς σας κάνει να αισθάνεστε όταν δεν ακούνε αυτά τα αιτήματα.
56 'Μιλάς πολύ.'
Σάττερκοκ
Η απόρριψη του συζύγου σας ως κουβέντα όταν ζωντανεύει για κάτι είναι ένας παλιός τρόπος διακοπής της επικοινωνίας, απαραίτητο συστατικό της σχέσης σας. Είναι απολύτως λογικό να περιμένετε να πείτε το κομμάτι σας, αλλά δεν είναι ποτέ καλή ιδέα να πείτε στο σύζυγό σας ότι πρέπει να το φερμουάρ για να το κάνετε.
57 'Δεν αντέχω να οδηγώ μαζί σου.'
Σάττερκοκ
Το να λέτε στο σύζυγό σας πώς να οδηγείτε ή να τα γελοιοποιείτε πίσω από το τιμόνι μοιάζει με δημόσιο μαστίγιο. Εάν έχουν κάνει μια εντάξει δουλειά μέχρι αυτό το σημείο και οδηγούν αυτήν τη διαδρομή 82 φορές την εβδομάδα, πιθανώς δεν χρειάζονται την ανθρώπινη εντύπωση GPS στο αυτί τους.
58 'Είναι αυτό που φοράς;'
Σάττερκοκ
Αν είναι στο σώμα του συντρόφου σας, προχωρήστε και υποθέστε ότι αποφάσισαν να φορέσουν, ακόμα κι αν δεν είναι το φλιτζάνι του τσαγιού σας. Αυτή η μεθυσμένη φράση όχι μόνο θα κάνει τη σύζυγό σας να μαντέψει τη δεύτερη επιλογή της στολής τους, αλλά πιθανότατα θα δώσει επίσης επιτυχία στην αυτοπεποίθησή τους.
Εμπιστευτείτε μας, ανεξάρτητα από το πόσες φορές τίθεται η ερώτηση, η σωστή απάντηση είναι πάντα, 'Όχι, φαίνεστε υπέροχα!'
9 Σεπτεμβρίου προσωπικότητα γενεθλίων
59 'Το έκανες πρώτα.'
Σάττερκοκ
Εάν ο σύντροφός σας εκφράζει παράπονο, δεν είναι η ώρα για ένα παιδικό παιδί, το οποίο ξεκίνησε. Είτε δυσκολεύεστε να ασχοληθείτε με την ακαταστασία σας είτε αισθάνεστε ότι πρέπει να είστε πιο εξοικειωμένοι με τις συναισθηματικές τους ανάγκες, λέγοντάς τους ότι κάνουν το ίδιο πράγμα για εσάς είναι ανώριμο και επίπονο.
60 'Είσαι καλύτερα με τα παιδιά απ 'ότι είμαι.'
Σάττερκοκ
Ακόμα κι αν πιστεύετε ότι είναι αλήθεια σε κάποιο επίπεδο, αυτό είναι απλώς μια αντιγραφή. Σε ένα σπίτι με δύο γονείς, εσείς και ο σύζυγός σας και οι δύο πρέπει να παλεύετε τα παιδιά - όχι μόνο ένα από εσάς.
«Θέλουν οι σύζυγοί τους να ανεβαίνουν και να βοηθούν τα παιδιά, όχι μόνο να βασίζονται σε αυτά για να κάνουν τα πάντα», επισημαίνει Βίκκι Ζίγκλερ , δικηγόρος διαζυγίου διασημοτήτων και συγγραφέας του Ο Προγαμιακός Σχεδιαστής .
61 'Τι σκέφτεστε;'
Σάττερκοκ
Αυτή η ερώτηση μπορεί να φαίνεται σχετικά αβλαβής στη μέση μιας βαθιάς συνομιλίας ή επιχειρήματος. Αλλά η εύρεση της σωστής απάντησης είναι ευκολότερη από ό, τι γίνεται. Θέλετε πραγματικά να ξέρετε ότι ο σημαντικός σας άλλος σκέφτεται για την ομάδα ποδοσφαίρου φαντασίας τους, τι σήμαινε αυτό το παθητικό επιθετικό email από το αφεντικό τους ή τι κάνει ο πρώην τους; Εάν η απάντηση είναι όχι, μην κάνετε αυτήν την ερώτηση.
62 'Έχω STD.'
Shutterstock / TORWAISTUDIO
Αυτό είναι ένα ιδιαίτερα ευαίσθητο θέμα γιατί συχνά σημαίνει ότι υπάρχει κάτι εξωσυζυγικό —Και αν όχι, είναι μια ανεπιθύμητη υπενθύμιση προηγούμενων σχέσεων. «Είναι τρομακτικό να μαθαίνεις ότι μπορείς να προσβάλλεις κάτι από το αγαπημένο σου πρόσωπο που είχε σεξ χωρίς προφυλάξεις στο παρελθόν», σημειώνει ο Ziegler. Τούτου λεχθέντος, «το να δοκιμάζεις και να είσαι προληπτικός μπορεί να βοηθήσει έναν σύζυγο να προστατευθεί».
63 'Σηκώστε το τηλέφωνο όταν τηλεφωνώ.'
Shutterstock / GaudiLab
Η κοινή ευγένεια, στην πραγματικότητα, υπαγορεύει στους ανθρώπους να το κάνουν, αλλά μερικές φορές, ο / η σύζυγός σας έχει άλλες δεσμεύσεις που δεν μπορούν να αποφευχθούν - ακόμα κι αν απλώς έστειλαν γραπτά μηνύματα 13 δευτερόλεπτα νωρίτερα. Μην το θεωρείτε ως αποφυγή, αλλά ως σημάδι προσπαθούν να διαχειριστούν το καλύτερο που μπορούν.
64 'Σε ένα λεπτό.'
Σάττερκοκ
«Αυτός είναι κωδικός για« ίσως »,« κάποτε »ή« πιθανώς ποτέ », λέει Τζίνα Γκαρντίνερ , ειδικός σε σχέση και συγγραφέας. (Και προειδοποιεί: Ο σύζυγός σας το συνειδητοποιεί ήδη αυτό.)
65 Σιωπή.
Μέσα Shutterstock / wavebreak
Δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο από τη σιωπηλή θεραπεία. «Σύμφωνα με την εμπειρία μου, όταν υπάρχει έλλειψη εμπλοκής, καμία απάντηση σε ερωτήσεις ή καμία ενσυναίσθηση που εκφράζεται όταν είναι αναστατωμένος, είναι απίστευτα οδυνηρό και καταστροφικό», λέει ο Gardiner. «Καταστρέφει την εμπιστοσύνη [του συνεργάτη σας] και την αίσθηση της αυτοεκτίμησης».
Ακόμα κι αν δεν είστε σίγουροι τι να πείτε, ξέρετε ότι το να λέτε κάτι είναι καλύτερο από το να μην λέτε καθόλου.
Πρόσθετες αναφορές από τη Sarah Crow.
